CUENTOS DE ARDILLAS

El Circo de la Vida: El león y el domador

2008-10-15T17:07:00.000-05:00

AM: ¡Señoras y señores, niños y niñas, ardillas, chipmunks y anexados sin invitación! Con ustedes: Nuestro acto principal esta noche, en la Pista Central “El Domador de Leones”. Pasen y vean increíbles actos. Vean a estos hombres desafiar al destino y a la suerte mientras conviven con el llamado “Rey de la selva”. Descubran a estas poderosas bestias y el misterio que las rodea.Hola a todos y bienvenidos sean a esta función estelar recuerde que si es cardiaco le sugerimos esperar el show de los payasos.

No les ha pasado que un día se sienten como que tienen que lidiar con pura bestia peligrosa? O te sientes como bestia peligrosa con alguien que solo te quiera amaestrar?

¿Somos leones, somos domadores o somos espectadores?

Este post se me ocurrió pues una época me sentí como domador de leones. Me tocó trabajar con una verdadera bestia salvaje… agresivo, a la defensiva, peligroso y gritón. En verdad vale la pena desafiar a la muerte metiendo la cabeza en la boca del león? Tan bien pagado es el empleo o sólo lo hago porque me gusta la adrenalina?

Todos los días me encaminaba hacia mi trabajo en el bosque del norte armada con mis botas, mi silla y mi látigo. Pasaron los meses y yo solo podía pensar: “Que feo tener que trabajar en estas condiciones, por qué no me tocó amaestrar gatos o perritos? A la ardilla vecina le toco trabajar con perritos… por qué a mi me tocaron los leones? O sea, si pedí el empleo pero nadie me dijo que este león mordiera a la menor provocación y además se sintiera el rey de la selva”.

Así que un día después de varios “accidentes” junte todas mis fuerzas y mis cositas; colgué el látigo, dejé la silla y decidí emigrar a otra parte del circo… yo así no juego.

¿Qué se sentirá ser león? Literalmente estas como león enjaulado? Eres bello pero agresivo? Tienes sexo 54 veces al día? Eres 1 solo para muchas hembras? Cuando eres león, es necesario imponerte y hacerle saber a todos que estas ahí? O el simple hecho de ser león es más que suficiente y no hay necesidad de rugir?

En definitiva no todo es blanco o negro y siempre hay que tratar de ver el otro lado de la moneda. Yo a pesar de ser como soy y de saber que a veces es difícil tratarme, considero que no he necesitado un domador.

Quizá el león no es el malo de la historia, tal vez solo estas fuera de tu hábitat y es normal atacar a la menor provocación, jajaja, pero el caso es que hablamos de humanos y no de animales y que falta racionalidad. Conciencia de que ambos son individuos y hay que dialogar para no ser ni domado ni domador.

Tal vez yo solo prefiero ser espectador.

Atte.

La Ardilla Mayor (solo espectador)

Las cosas que me encabronan

2008-09-03T20:02:00.003-05:00

A manera de protesta personal quiero compartirles las cosas que hacen que yo, “La Ardilla Mayor” me encabrone. Digo, la verdad es que no es tan difícil hacerme encabronar… siendo La Ardilla más Ardilla digamos que va dentro del paquete.

He aquí algunas cosas:

1.- Que no haya nada bueno en la tele
2.- No habiendo nada bueno en la tele tener que ver “las novelas”, “los rialistis” o “los programas de concurso”
3.- Las películas dobladas (o mas bien mal dobladas) al español
4.- Que le piquen a mi comida y digan: “ay ni esta tan bueno”
5.- Tomar de un vaso que tenga dedos marcados
6.- Que me interrumpan cuando estoy explicando algo y después esa persona no haga bien las cosas porque no puso atención cuando le estaba explicando
7.- Los emos (y creo que aquí muchos me van a apoyar)
8.- El reggeton (y digo, no que no haya bailado o no vaya a bailarlo alguna vez en alguna fiesta, pero así como para traer un CD en el carro, NO LO CREO)
9.- Las cadenas de mails que dicen que Bill Gates regala su fortuna, Ayuda reenviando esto para que nos regalen 10c de dólar por mail, la oración del santo patrono de los desesperados, Manda este mensaje y Telcel te regalara una lana y un celular, etc, etc, etc
10.- Mandar un mensaje de texto y que el receptor lo reciba y no conteste
11.- Que me dejen plantada
12.- Esperar sola
13.- El color verde
14.- Que alguien coma con la boca abierta o truene la boca mientras mastica
15.- Comer una hamburguesa o torta y que se me salga todo el relleno (bueno, no a mí, a la torta o hamburguesa)
16.- Que se fumen mi último cigarro
17.- Que se fumen mis cigarros habiendo de otros cigarros (los míos son algo difíciles de conseguir no entonos lados venden Camel Azules) AM: “Ahí hay Marlboro, fúmate esos wy!!!”
18.- La gente abusiva
19.- La gente tibia (sin decisión u opinión propia)
20.- Que me agarren los pies

Bueno, estas son algunas de mis neurosis encabronantes.

Y a ti, ¿Qué te hace encabronar?

Atte,

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas encabronadas.

Sarah Cocos

2008-08-20T17:04:00.005-05:00

Hola a todas las ardillas, ardillitas y chipmunks, fans, no-fans y demás entes blogeros. Sean bienvenidos a "Cuentos de Ardillas" que hoy tiene el honor de tener un post invitado.

Sarah bienvenida que sea el primero de muchos, muchos más.

Con ustedes: "El post de Sarah Cocos"

Atte La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas expectadoras.

"Los 25"

HOLA, SOLO HAGO LA ACLARACION DE QUE LOS NOMBRES HAN SIDO CAMBIADOS PARA PROTEGER LA IDENTIDAD Y VERGÜENZA DE LOS INVOLUCRADOS…ESTA ES LA HISTORIA DE MI CUMPLEAÑOS 25:

Por fin llegó el momento que menos esperaba. Es una pena, porque desde que tengo uso de razón el día de mi cumpleaños era lo que más añoraba. Y claro, siempre me la pasaba genial, con tooooodos mis amigos y mi familia. Sin embargo, este año, a unos días de cumplir un cuarto de siglo, por primera vez deseé que ese momento no llegara. ¿Por qué?, bueno, no estaba de ánimos para festejar por cosas que han estado pasando con Alex, mi ex. Por supuesto que sentí mucha tristeza y coraje porque él no estaría conmigo…

En fin que mi cumple fue la semana pasada. Lo padre fue que todo mundo se acordó de mí, amigos de la uni y de la prepa me llamaron y mandaron mensajitos súper lindos, en la oficina compraron un pastel y adornaron mi oficina, mi familia se comunicó desde Michoacán para felicitarme, Sam organizó una cena en el depa y bueno, la verdad es que estuve muy consentida y apapachada, recibí muchísimos abrazos y besos y uno que otro regalito…

Lo malo fue que ahí tienen a su amiga, o sea yo, todo el santo día esperando una llamada que jamás llegó. De quién?, mmm, imagínense… Sí, ya sé que estoy mal y que yo no entiendo, pero qué acaso no merecía al menos un feliz cumpleaños por tres años maravillosos juntos???? No, creo que no. Total que me resigné, apagué el teléfono y me dediqué a disfrutar los últimos momentos de mi día.

Y bueno, una vez leí que a esta edad le llamaban la "crisis del cuarto de vida", ay pues yo creo que sí porque mi vida anda patas para arriba. Según este texto, en esta etapa es cuando comienzas a sentirte inseguro y te preguntas dónde estarás en un año, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes dónde estás ahora…

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo que no sabías y que quizás no te gusten; te das cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás y que cada vez es más difícil verlos y coordinar horarios…

Extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante, pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo…

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido, y que aquellos con los que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti…
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas cómo esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor…

Ufff!!, sí que ando en la reflexión total. Y todo esto viene por lo que pasó después, que no les he contado… Resulta que el fin de semana, para seguir celebrando mi cuarto de siglo, mis amigos más cercanos organizaron una salidita a mi lugar favorito: el bar Milán. Sam, Viole, Yola, Pato, Diego y Dianis estaban ahí. La verdad es que como cada vez que voy, me la estaba pasando de maravilla, con mojito en mano y todo el show. Pero ya saben que la vida no es color de rosa ni es perfecta y entonces comenzó el degenere…

1:00 a.m. El bar estaba súper full, al fondo una canción que decía: "yo que era un solitario bailando me quedé sin hablar, mientras tú me fuiste demostrando que el amor es bailar…", yo con mi mojito en la mano cantando a todo pulmón y brincando sin importarme los tacones, y Alex haciendo acto de aparición, noooooooo.

1:10 a.m. Yo con mi cara de what????, Alejandro con sus copitas encima tratando de mantenerse parado, su amigo Luis con cara de qué penaa, Diana intentando huir (bueno, al menos ya sabía quién lo había invitado al festejo!!!!) y los demás con cara de ups!!, aquí se acabó la fiesta.

1:30 a.m. Alejandro haciendo su mejor esfuerzo por sacar alguna frase coherente, yo en la desesperación total y reclamándole a Diana. -Amiga, te juro que me rogó y me rogó que le dijera en dónde ibas a celebrar tu cumple-, me decía.

1:45 a.m. Hartaaaaa!!!, así terminé y no me culparán cuando sepan las razones. Pues, según Alex me estaba diciendo, entre lo poco que le pude entender, que me quería, que me extrañaba, que lo perdonara y que bla, bla bla. Luis, por el otro lado, diciéndole: ya Alex, nada más estás haciendo el ridículo. Y sí, vaya que lo estaba haciendo, pero ahí no se quedó el asunto. La cosa fue que en uno de sus momentos de lucidez, pocos en el tiempo que estuvo en el lugar, logró ver a Diego y sin avisar, agarró, tomó impulso y enfiló su puño directito al rostro de Dieguito!!! Y tan tán, ahí se acabó mi tolerancia.

Miren todo lo que puede pasar en 45 minutos!!! Ya ni les cuento qué siguió. La verdad me siento súper mal, no se supone que debía ser un feliz cumpleaños??? Y quién se cree Alejandro para ir y arruinar un día tan especial con mis amigos??, qué no le bastó con todo lo que ha hecho?? Mmmm, como ven, mi nuevo año no empezó del todo bien, y créanme que después de esto ya podría esperar lo que sea!!!

AM: Para otras referencias de cumpleaños desastrosos visiten:

http://sugarnightmares.blogspot.com/2008/02/haba-una-vez.html

http://gustosculpables.blogspot.com/2008/01/happy-cold-year.html

¿A dónde se va el amor?

2008-08-08T19:21:00.003-05:00

Hoy reflexioné sobre algo.

¿A dónde se va el amor?

Recuerdo perfectamente esos días donde un solo recuerdo o una esperanza de verte era lo que alegraba mi vida y mi corazón, pues sí, porque había amor.

Recuerdo perfectamente cuando me tomabas de la mano y se me enchinaba la piel, pues sí, porque había amor.

Recuerdo perfectamente tu olor y como me sentía cuando estabas cerca, pues sí, porque había amor.

Ahora ya no es igual…

Por qué después de tanto quererte, ahora no puedo ni verte? (así salió la rima, no crean que me he vuelto cursi)

Se han preguntado (al igual que yo) a dónde se va el amor? Creo que todos hemos amado a alguien con esa clase de amor que te hace ver estrellitas y te hace sentir la persona más feliz del mundo sin importar lo que suceda en ese momento en tu vida.

Pero cuando esa persona se va… a dónde se va el amor?

¿Qué hago yo con todo esto que siento?, me preguntó una amiga después de cortar con su novio hace un par de meses. ¿Cómo me arranco esta angustia de querer verlo y esperar que este en mi puerta pidiéndome que lo volvamos a intentar? Yo lo quiero!!! Esto no es justo!!!

¿A dónde se va el amor cuando esa persona tan especial ahora parece ignorarte? ¿Quién ocupa mi lugar?

Si alguien sabe la respuesta… que me explique…

También de paso si alguien sabe a dónde se van los amigos que me explique... también es una clase de amor no? Si ya no te veo, dejo de amarte?

Atte,

La Ardilla Mayor, comandante de las fuerzas que no saben dónde dejaron la cajita de los recuerdos…

Witness Relocation Program: ¿Qué hacer con todo lo que sé?

2008-07-10T09:29:00.001-05:00

Hoy, mientras divagaba entre mis pensamientos y organizaba mis prioridades, se me ocurrió preguntarme a mi misma si yo seria candidata al programa de protección a testigos. Ya saben, te enteras de algo, atestiguas, el Gobierno te “protege” y terminas viviendo una nueva vida con otro nombre, otra dirección y un nuevo futuro por delante. Borrón y cuenta nueva.

¿Te imaginas? Sin ex amigos, sin ex novios, sin ex socios, sin gentes molestas, sin jefe… La respuesta a la que todos nos hemos enfrentado alguna vez en la vida: “¿Cómo sería la vida si yo no existiera?”

Entiendo y soy consciente de que también tiene su lado negativo, como dejar a tu familia, amigos y seres queridos… todas esas personas que hacen que la vida sea mejor… aquellos que te apoyan, te cuidan y te valoran.

Así que en vista de mis casi nulas e inexistentes actividades pendientes empecé a recordar las cosas que me contaron o de las que me enteré.

“Juanito… yo sabía algo de ese wy, ahhh si claro le puso el cuerno a su mujer con la chava de operaciones de donde trabaja, pero eso sólo seria suficiente como para extorsionarlo a él (nota mental: extorsionar a Juanito); ¿qué más? Sé que la mujer de Asdrúbal solo anda con el por su dinero y para que la saquen de su casa y dejar de ser una posible futura solterona, pero tampoco es suficiente pues solo haría que Asdrúbal la dejara y después habría que atenderle la depresión y nahhh que fiaca…

Así divagué durante horas recordando nombres, fechas, lugares y no conseguí más que una lista casi interminable de pecados, pecadores y lugares para pecar.

Noooooooooooo!!! Me lleva la… ¿Y yo? ¿Qué tanto saben los demás de mí? Cuando copié en mi examen de cálculo diferencial, de Fulano, de Sutano, de cuando me robé el chicle de la tiendita de Don Cuco, cuando convencí a Mario Alfonso que Camila no le convenía sólo por estar celosa de que ella tenia novio y yo no, cuando el dije a mi Mamá que iba con mis amigas y el viaje resultó ser mixto, que aún duermo con osito de peluche y que me chupo el dedo, que le dije a la Padawan que no había visto su saco e hice que cambiara de dueño y ahora tengo un saco negro, que Yoyo le miente a su novia cara de bagre cada que va a tomar café conmigo diciendo que va con su amigo Jadif, que le mentí a Sabrina diciéndole que era mi mejor amiga pero solo para que me pagara el café y el pastel, que… y también que… Noooooooo!!!!

¿Será ético soltar la sopa de lo que sé de los demás? O lo más complicado, ¿aguantaré la falta de ética de los demás que van y cuentan mis secretos? ¿La culpa es tuya por decir lo que no debes o es mía por contarte lo que no debes decir? Si se acaba la amistad entonces, ¿ya puedo contar lo que me confiaste y viceversa?

Vivir va más allá de ocupar un espacio en esta tierra que es tierra de locos, vivir es hacer y deshacer, vivir es encontrar personas en tu camino para que sean testigos de tu paso por el mundo.

Atte,

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas en protección a testigos.

PD: Ojalá encuentre algún buen secreto, así chance y me manden a vivir al Caribe.

El Circo de la Vida: El hombre más fuerte del mundo

2008-07-03T15:48:00.001-05:00

AM: ¡Señoras y señores, niños y niñas, ardillas, chipmunks y anexados sin invitación! Con ustedes: Nuestro acto principal esta noche, en la Pista Central “El hombre más fuerte del mundo”. Pasen y vean a esta extraña criatura que es mejor que Superman 25% más fuerte que el promedio, 50% más consecuente con sus pendejos pseudo semejantes, hasta 80% más buena onda que cualquier mejor amigo y 100% disponible para ustedes que tienen problemitas en su cabecita loca y necesitan de alguien con quien hablar.

Hola a todos y bienvenidos sean a esta función estelar.

¿Cuál es el issue con este personaje? Se preguntarán todos ustedes. ¿Qué tiene de malo ser fuerte? Tal vez nada… pero a veces no siempre es lo ideal ser fuerte ante todas las situaciones, porque recuerden que es el hombre (o mujer) más fuerte del mundo!!!

Disfruten el show.

“El hombre más fuerte del mundo”

Todos y cada uno de nosotros somos o al menos conocemos a alguien así; ¿Quién no ha sido o ha tenido a una persona que nada parece afectarlo? El o ella no se deprime (al menos no a simple vista), siempre esta dispuesto ayudar, te apoya cuando te sientes mal, te festeja cuando te va bien, es el alma de las fiestas, a todo el mundo el cae bien, su celular esta repleto de los números de sus millones de amigos, si quieres tomar un café ahí esta, si quieres salir a una fiesta ahí esta, si te quieres poner la guarapeta porque el chipmunk te dejó ahí esta… Siempre esta ahí por ti y para ti.

¿De verdad es tan perfecto que nada lo mueve? Y vamos, no es que no sienta, al contrario esta completamente en sincronía con todos los problemas, anécdotas, alegrías y tristezas de su grupo de amigos. Llora con ellos cuando hay que llorar (pero no de tristeza, llora porque te apoya y si a ti te duele a el también, pero es fuerte y es la escalera que te hará pasar del otro lado donde el pasto es más verde).

Es el síndrome del súper héroe; ¿Quién ayuda a Superman cuando Superman necesita ayuda? ¿Quién ayuda a Batman cuando Batman necesita ayuda? ¿Quién ayuda a Flash cuando Flash necesita ayuda?

Más allá de todas las conjeturas de los fans del comic que pudieran dar una serie de explicaciones al fenómeno súper héroe y las múltiples uniones entre ellos, aquí el punto es querer entender quién apoya a el hombre más fuerte del mundo, cuando no hay nadie más fuerte…

¿Qué impulsa a este hombre a llegar a los confines de la paciencia y el altruismo?

¿De verdad se puede ayudar a los demás sin ayudarte a ti mismo?

Tal vez no necesite ayuda, tal vez su vida de verdad es perfecta, pero, si no te equivocas, cómo aprendes la lección? Y lo más importante, si no aprendiste la lección porque no te equivocaste, cómo es que transmites el conocimiento o de dónde tienes la habilidad de ayudar a los demás?

En mi experiencia he notado que a veces el más fuerte resulta ser el más débil. Tratamos de cubrir nuestras fallas y desventajas con cualidades aumentadas, todo por evitar el daño e incluso el qué dirán.

Queridos asistentes a esta función, contemplen a “El Hombre Más Fuerte del Mundo”, maravíllense con su talento, fortaleza, vitalidad, pasión y eviten notar que después de tanto trabajo físico y mental tiene LAS PATAS FLACAS.

Atte.

La Ardilla Mayor , maestro de ceremonias y comandante de las fuerzas fuertes, bien fuertes, requete bien fuertes…

El Circo de la Vida: El Pastillero Humano

2008-06-02T17:30:00.002-05:00

AM: Señoras y señores, niños y niñas, ardillas y chipmunks! Con ustedes: Nuestro acto principal esta noche, en la Pista Central “El Pastillero humano”. Pasen y vean a esta extraña criatura 25% medico, 25% enfermo, 25% pastilla y lo que resta ente!!!

Se preguntarán que es toda esta jalada del Circo de la Vida, de seguro piensan que ya se me zafó un tornillo o de plano ya las drogas acabaron con mi estomago y ni materia gris…

Pues no!!! (Bueno, tal vez lo del estomago pues mis tripas últimamente están hechas puré)

Créanlo o no, un día mientras meditabunda escudriñaba los rincones de mi mente, pensaba en la serie de estupideces que hacemos día a día con tal de agradar a los demás, pasar el rato o incluso como ya un modo de vida instalado. Así que ahí les va.

“El Pastillero Humano”

Todos y cada uno de nosotros hemos pasado por una situación así (y me refiero a todos los entes que como yo tuvieron periodos de adicción a las drogas duras o de perdida a las aspirinas).

Un día te levantas y tienes un dolor de cabeza de aquellos marca diablo (ya sea por cruda, stress o de plano te dormiste chueco); acto seguido te empacas un par de aspirinas (llevamos 2). En la mayoría de los casos ese par de aspirinas te sirven para 2 cosas, para no quitarte el dolor y solo provocarte gastritis, así que te tomas la medicina para la gastritis (llevamos 3 pastillas).

Como te sigues sintiendo mal decides desayunar algo mas fuerte según tu para que se te asiente el estomago y en el caso de la cruda para que te aliviane así que te empacas unos chilaquiles bien picosos, una birria o cualquier alimento picante y pesado. Pasadas un par de horas nada que se te baja, te alborotaste más el estomago y ahora además de la gastritis se te inflama el estomago, por lo que te tomas un sal de uvas o si eres ya entrenado algo para la colitis (llevamos 4 menjurjes).

Por ahí de media tarde mientras intentas ver un partido con los ojos entre cerrados, sabes que no aguantas mucho tiempo mas ese dolor de cabeza así que recurres al cajón de tu mama o tu abuelita y pides algo para la migraña, porque para ser cruda ya fue mucho (llevamos 5), te la empacas y te dispones a dormirte un rato a ver si se te quita; pero ohh sorpresa a media sienta sientes movimientos bizarros como si un Alien intentara salir de tu vientre. Corres al baño y descubres que, como vulgarmente decimos en México, te agarró Chole de la mano y en el caso de los que aun vivimos con nuestros padres, vas con cara de perrito regañado y de no vuelvo a tomar con Mami para que te de un té y algo para las inconveniencias que trajo Chole (van 6).

Así que en menos de 24 horas has consumido cuanta pastilla y remedio se te cruza en frente para remediar tus males lo antes posible mientras repites en tu cabeza: Quién me manda? Pinche cruda. No lo vuelvo a hacer. Por que me desquite con una de Juanito Caminador. La última chela estaba adulterada…

Aun así hay casos mas graves de gente que por un malestar comienza con una, después de eso otra y otra y otra medicina para remediar lo que empezó con un uña encajada y terminan consumiendo drogas duras como si fueran M&M.

Antinflamatorios, Antibióticos, Para la presión alta, Para la presión baja, Para el cólico, Para la diarrea, Para el estreñimiento, Para la migraña, Para la colitis, Para la gastritis, Para el corazón, Para la bilirrubina, Para el mal de amores, Para la reuma, Para la gripa,
Santos para untar, Santos para tomar, El remedio naturista, Para bajar el libido, Para subir el libido, Para el dolor muscular, Para las náuseas, Para la indigestión, Para el embarazo, Contra el embarazo…

Y para mil y un males más… Tantos que terminas hasta pasándote un huevo por el cuerpo pal mal de ojo y las malas vibras. Todo como un reflejo de alguna carencia o de plano una maldición vudú, pues nadie necesita tantas pastillas o medicinas.

Mis queridas ardillas pastilleras, cuidado con lo que consuman, tomen suficiente agua para que por si se agitan no vayan a sonar a pastillero. Como consejo no hay mal que por bien no venga y no hay peor remedio que el que no se intenta.

Si persisten las molestias consulte a su medico o brujo local.

Atte.

La Ardilla Mayor comandante enfermera “Se surten todo tipo de recetas y tenemos 20% de desc. en medicina de patente”.

PD Consuma frutas, verduras, nueces, una copita de rompope de piñón después de la comida y evite a toda costa las inyecciones (podría sufrir un traumatismo traseral).

“Foamy: Drugs in your head”

El Circo de la Vida

2008-06-02T13:16:00.002-05:00

Taraaaaaaaaaaaaa!!! El sonido de trompetas…
Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! El redoble de tambores…
Luces en la pista…

Señoras y señores, niños y niñas, ardillas y chipmunks!!! Bienvenidos a la magna función de nuestro “Circo de la Vida” patrocinado por “Cuentos de Ardillas”.

Verán a los seres más extraños, proezas más allá de la capacidad humana, actos insuperables de valentía (o tal vez de pendejez), eventos que sólo pensaron que existían en su imaginación…

Pasen y disfruten de la función.

Atte:
La Ardilla Mayor… Maestro de ceremonias.

PD No olviden comprar un algodón de dulce, una manzana acaramelada, palomitas o su golosina favorita.

Les recordamos que sus vástagos son su propia responsabilidad y no respondemos chipote con sangre sea chico o sea grande.

Fume hasta provocarse enfisema y beba hasta caer de borracho, aquí no discriminamos; y si no fuma, aguántese!!!.

Los Machos de mi Vida (Parte 1)

2008-04-30T23:58:00.002-05:00

Hoy mientras me encontraba en cama tratando de digerir la botana salada (selección de nueces finas: cacahuates, pepitas, nueces de la India, nueces, pistachos, etc.), la bolsa mediana de Fritos con chile limón y un litro de coka lait para bajar la botana; pensaba sobre los “machos” que habían tocado mi vida.

Pensé en todos y cada uno de los “animales” (y no que todos fueran muy bestias) que habían sido partícipes de mi evolución ardillezca; pues todos de alguna manera me hicieron madurar, crecer, entristecer, llorar, reír, querer ser mejor, querer ser peor e incluso pensar en mejor ser lesbiana para no tener que lidiar con ninguno de los pasados o futuros interfectos.

Las frases, canciones, películas, comidas, vivencias y recuerdos hicieron que el corazón me diera un brinco y el estómago se hiciera del tamaño de una nuez. No pude evitar pensar en lo que pasó y en lo que pudo pasar de haber sido las cosas diferentes.

He aquí algunos de ellos y me imagino que muchos de ustedes tuvieron a un animalito así en su vida:

El atemporal: fue aquel que me bajo el cielo, la luna y las estrellas diciendo que era la ardilla de su vida y que con nadie mas sentía esa “vibra” taaaan especial; sin embargo terminaba siempre diciendo: “porque no te conocí antes”

AM: psss que te digo? Por qué no llegue antes? Pues porque andaba en otros bosques, pero cuál es el problema? No podríamos intentar plantar un árbol de oyamel y vivir en el sin pensar si llegué tarde a tu vida? Demasiada falta de nueces (por no decir huevos).

El buen samaritano: fue aquel que al igual que el atemporal, juraba que no había conocido nunca una ardilla tan maravillosa como yo. El punto aquí era que el era una basura humana y no merecía a alguien como yo; por este motivo no quería quedarse conmigo, prefirió ahorrarme la pena y semi salir conmigo y semi salir con otras 20 almas gemelas.

AM: Así o mas padrote? Que detallazo de pensar en mi seguridad física y emocional! Mira que sacrificar su felicidad para evitar que yo estuviera con alguien tan patético como el (aunque en estricta teoría si estaba con el). Soy yo o esto es confuso y contradictorio?

El One-night-stand: Aquí entran varios entes con los que hubo esa chispa mágica (lástima que solo nos duró mientras duró el alcohol y la pachanga)

AM: no hay mucho que decir sobre estos personajes. Tal vez alguno pudo llegar a ser algo más, pero no me quita el sueño. Al menos muchos besaban muy bien. Salud!

El descorazonado: este individuo quedó taaaan madreado por su ex que lo único que quiere es alguien que le cure las heridas, lo acompañe a las fiestas familiares, que sea su amiga con derechos, que no le pidan cuentas y al primer indicio de compromiso se justifica diciendo que no esta listo pues aun no junta los pedazos de corazón que le quedaron después de tan trágico rompimiento. Su frase: “Yo te quiero muchísimo pero ahorita no quiero andar con nadie”.

AM: Claro, aquí tienes a tu Pen%&#! Si yo te espero… Se que cuando te sientas mejor podremos formar una vida juntos. (Claro Ardilla, sigue soñando). A las primeras de cambio se busco una novia y yo quede como “su amiga for ever and ever”. Al menos aun me saluda de vez en cuando en el MSN.

Hasta aquí llegamos por ahora… pronto continuaremos con estas anécdotas.

Atte.

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas anti-machos, animales, bestias, entes y demás individuos.

Casi podría llorar

2008-04-11T17:21:00.003-05:00

Ahí estaba de nuevo junto a mi, tal y como yo lo había pedido durante mucho tiempo. Y en ese momento sólo quería que desapareciera y que dejara de tocar mi mano.

Suéltame por favor. Que casi podría llorar.

Ahí estaba de nuevo junto a mi, tal y como yo lo había pedido durante mucho tiempo. Y en ese momento sólo quería que dejara de mirarme a los ojos.

No me mires por favor. Que casi podría llorar.

Ahí estaba de nuevo junto a mi, tal y como yo lo había pedido durante mucho tiempo. Y en ese momento sólo quería que no me compadeciera.

No me compadezcas por favor. Que casi podría llorar.

Ahí estaba de nuevo junto a mi, tal y como yo lo había pedido durante mucho tiempo. Y en ese momento sólo quería que no me dijera que me quiere.

No me digas que me quieres por favor. Que casi podría llorar.

Ahí estaba de nuevo junto a mi, tal y como yo lo había pedido durante mucho tiempo. Y en ese momento sólo quería que dejara de besarme.

No me beses por favor. Que casi podría llorar.

Ahí estaba de nuevo junto a mi, tal y como yo lo había pedido durante mucho tiempo. Y en ese momento sólo quería que dejara de enamorarme.

No me enamores por favor. Que casi podría llorar.

Ahí estaba de nuevo junto a mi, tal y como yo lo había pedido durante mucho tiempo. Y en ese momento sólo quería que no me dejaras.

No me dejes por favor. Que casi…

Quisiera poder dejar de llorar.

Atte

La Ardilla Mayor

THE LAST SONG I’M WAISTING ON YOU

Sparkling grey

Through my own veins

Any more than a whisper

Any sudden movement of my heart

And I know, I know I'll have to watch them pass away

Just get through this day

Give up your way, you could be anything,

Give up my way, and lose myself, not today

That's too much guilt to pay

Sickened in the sun

You dare tell me you love me

But you held me down and screamed you wanted me to die

Honey you know, you know I'd never hurt you that way

You're just so pretty in your pain

Give up my way, and I could be anything

I'll make my own way

Without your senseless

hate....hate...hate.....hate

So run, run, run

And hate me, if it feels good

I can't hear your screams anymore

You lied to me

But I'm older now

And I'm not buying baby

Demanding my response

Don't bother breaking the door down

I found my way out

And you'll never hurt me again

Evanescence

Sentada en primera fila

2008-03-23T21:22:00.002-06:00

Supongo que estar sentada en primera fila debe tener sus ventajas en ciertos lugares o ciertas circunstancias. Por ejemplo en el concierto de tu artista favorito te garantiza tenerlo mas cerca incluso que el guitarrista de la banda o el bajista mamón que siempre esta por lo menos 15 metros alejado de la orilla del escenario. Con tal cercanía puedes sentir la suave brisa de sus babas cada que grita “¡No los escuchoooo!” o de menos que te guiñe un ojo cuando te ve cantando a todo pulmón y desgarrarte tus vestiduras al escuchar la canción que te recuerda al maldito de tu ex… y que en más de una ocasión te ha hecho llorar cuando la cantas en el karaoke de Ciudad Satélite.

Pero creo que ese es un caso especial, vamos tener a tu ídolo tan cerca que puedes ver la amalgama de la tercera muela del lado izquierdo debe valer la pena y seguramente seriamos capaces de matar para conseguir lugares así. Sin embargo creo que el resto del tiempo evitamos estar al frente. Como la vez que me tocó ver una película en Mega Pantalla sentada al frente, juro que no tiene nada de divertido salir con tortícolis; además del hecho de que te avienten cosas, te pateen el asiento y sientas la verdadera experiencia estereofónica con las bocinas a medio metro de ti.

Creo que en general buscamos estar de la parte media hacia atrás de cualquier lugar ya sea por aversión a la figura de autoridad presente, para que no te vean lo que haces… o como en mi caso por ahora no ver lo que viene hacia ti.

El sujeto A sube a un autobús y se sienta al frente.
El sujeto A entra a un cine y se sienta en la primera fila.
El sujeto A entra al salón de clases y escoge el lugar frente al escritorio del educador.

En este punto solo puedo decir que el sujeto A es un imbécil que no ha considerado las graves situación de muerte a las cuales se expone (y tan solo son 3, pues creo que es tan estúpido como para exponerse a muchas más), analicemos:

En el autobús si este es impactado de frente muerte física
En el cine muy probablemente muerte ocular y sordera definitiva, además de posibles trastornos cervicales
En el salón corre un grave riesgo de ser el IBM del profesor y sufrir muerte social por parte de sus compañeros: “Juan veme a traer un gis, Y-VE-EME a traer un café, I-B-M a traer esto y aquello. Incluso copiar es más sencillo estando atrás.

Tal vez el sujeto A no es imbécil, tal vez es más valiente que el resto. Estar en primera fila requiere de mucho valor, pues eres quien recibe las malas noticias y hay más presión pues eres mucho más visible y vulnerable.

Si los últimos serán los primeros, Quiere decir que tarde o temprano tendremos todos que enfrentarnos a la tan repudiada primera fila y ser el blanco directo del show de la vida que se despliega frente a ti.

¿Será que no hay salida?
¿En nuestro destino esta quedar deslumbrados como vaca a media carretera cuando se acerca el camión y ya no hay hacia dónde correr?

Atte.
La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas contra el primerfilismo crónico, crónico, crónico, crónico, crónico….

En la Torre de Babel, vivian 50 cigarros...

2008-02-28T18:58:00.004-06:00

Hola a todos pequeñas ardillas hembras y ardillas machos.

Queridos compañeros no puedo dejar de tocar el tema de la "nueva ley anti-tabaco" y decirles lo que a groso modo opino sobre ella.

Como lo habrán notado, en repetidas ocasiones hago referencia al delicioso y potencialmente mortal vicio del tabaco, porque deben suponer que efectivamente soy una fumadora afectada directamente por esta ley. Con esto no pretendo convencer a nadie y comprendo que una opinión no hará que los "diPUTAdos y SENadOres" regresen el tiempo y voten en contra de dicha ley; aunque cruzó por mi mente el hecho de acompañar a un par de compañeros fumadores a la marcha encuerada frente a la Diana sobre Reforma (que en caso de que nadie haya decidido realizarla estoy bien dispuesta a ayudar a hacerla realidad)... sé que las cosas van sobre la marcha y el retorno parece casi imposible.

Ya que sería algo largo y engorroso escribir toooodo lo que pienso, solo me resta dejarles la liga al blog del maestro Satan® ; que con su infinita sabiduría y prosa literaria ha podido expresar lo que siento sobre la reverenda MAMADA que es su mentada "protección a la salud del no-fumador".

Den una vuelta y si les gusta o despierta en ustedes curiosidad continúen navegando y únanse a los seguidores de Satan® .

Maestro, gracias por sus sabias palabras.

http://el_satan.blogspot.com/2008/02/ley-antidecisiones-personales.html

atte

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas enficemáticas en pro del desamparado y discriminado fumador y bebedor.

Clonación by United Colors of Benetton (lo que significa: lo mismo pero diferente)

2008-02-22T12:55:00.005-06:00

ZAP! Directo en la nuca.

AM: Me quieres explicar por que #$%&?” me diste un zape tarupideja?
P: Pues por ojete, y no ojete yo… tu eres una gacha mala onda que me ves en la calle y no me saludas, ¿pues que te has creído? ¿Crees que por traer peluca no te iba a reconocer? Además, ¿de cuándo acá usas peluca? ¿De dónde la sacaste?
AM: ¿? (nótese mi cara de signo de interrogación)
AM: ¿Vienes pacheca verdad Padawan? Te dije que ya no te metieras eso… neta tú si agarras un patín bien loco.
P: ¿Cuales drogas? Tú me quieres engañar. ¿Qué te traes entre manos Ardilla Mayor? Estoy segurísima de que te vi salir del “All You Can Nut” y hasta pensé que eso del encierro y la depresión te habían afectado y como siempre habías hecho una locura pintándote la mata. Pero ahorita que te veo igual de pelirroja que siempre pues es obvio que andabas de incógnito de peluca. ¿Qué, te da pena que te vean salir de esos lugares? ¿O ibas bien creda?
AM: ¿? (nótese de nuevo mi cara de signo de interrogación pero ahora con un toque de terror)
AM: En serio, ¿qué te metiste?
P: :@¡!¡!¡! (nótese la cara de “#$/&!= la cual no les voy a describir porque es algo fuerte y probablemente ay niños que leen esto)
AM: A ver, vamos con calma y por pasos.
Punto 1: ZAP! Toma para que no te andes tomando esas confiancitas conmigo
Punto 2: Por tu cara creo que pacheca no andas.
Punto 3: Yo no fui al “All You Can Nut”
Punto 4: No uso pelucas
Punto 5: Gracias por recordar que ando en la depre y enclaustrada, pero si recuerdas, te llame para decirte que hiciéramos algo aquí mañana para dar por terminado el encierro.
Punto no sé, ya perdí la cuenta: Sigo sin entender ni madres, pero siéntate, fuma un cigarrillo de maple y platícame bien lo que pasó.

Bueno, después de escuchar el relato y detalles de la experiencia bizarra de la Ardillita Padawan me dispuse a salir y averiguar más sobre esta mendiga ardilla clon malvado salido de quien sabe donde wanna be ladrón de identidades y así terminar con el asunto de una vez por todas… que se cree?

Vestida con gabardina, sombrero y binoculares me dispuse frente aquel lugar de donde vieron salir a mi negativo. Después de un buen rato y al haber consumido ya 3 botellas de agua de avellana mi vejiga y mi paciencia estaban a punto de desertar la misión. Salí corriendo como alma en pena hacia los baños de la plaza para poder evitar un accidente fatal… cuando a mitad de mi apresurado trayecto… ¡¡KATAPUN!!

AM: Aaaaaaaaaaaauuuuuuuuucccchhhhhhhhhhh!! ¡Mi nariz!
MA: Aaaaaaaaaaaauuuuuuuuucccchhhhhhhhhhh!! ¡Mi nariz!
AM: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh! Con que aquí estas.

Ahí estaba frente a mi… y fue como verme en un espejo sólo que con peluca negra. Tenía tantas cosas que decir (en su mayoría palabras altisonantes) pero por alguna extraña razón no pude decir nada, pues después de dar un segundo vistazo noté que no estaba frente a una “enemiga”; estaba frente a a a a a al mas bello “ardillo” que había visto. Esto llevo mi hedonismo a un nuevo nivel.

Cuando me ayudó a levantarme sin siquiera notarlo ya estábamos prácticamente nariz con nariz y hasta las ganas de ir al baño se me habían pasado.

AM: Mmmhh. ¿Cómo te llamas? (nótese que en este punto estoy casi color jitomate)
MA: Me llaman “La Mini Ardilla”. ¿Nos conocemos de algún lado? Porque te me haces muy conocida. De casualidad no estuviste en el concierto de “Los Hijos del Rompope de Nuez”?
AM: Esteeeeee… soy “La Ardilla Mayor” y la boca que besaste hace dos minutos era la mía; y esta mano… también es mía!

ZAP! Directo en la mejilla.

AM:¡Descarado!

Di media vuelta y salí de ahí sin decir una sola palabra más. Pero en mi mente no dejaba de pasar esta frase como protector de pantalla de Güindos “Pero qué lindo”.

Atte.

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas anti-clones, anti-ardillas negras, anti…. Bueno ni tan anti… esta ardilla si me gusta matarile-lire-ron

Nostalgia

2008-02-11T13:29:00.000-06:00

Huele a uvas y vino blanco… Bam! Y aquí esta la imagen en mi mente…
Huele a chocolate… Bam! Y aquí esta la imagen en mi mente, de nuevo…

Desperté, arregle mi guarida, me acicalé, desayuné, salí y di un paseo por lo que queda de aquel lugar que llamaba hogar; mientras, la misma tonada sonaba en mi cabeza. Coros, redobles, notas… altos y bajos… Bam! Y aquí esta la imagen en mi mente…

Nostalgia… y mi corazón se hace cada vez más pequeño, mientras mi mente trata de viajar a tiempos mejores… épocas de mi vida donde lo peor que podía suceder era quedarse sin cigarros a media fiesta… Pero, tengo que decir que me estoy haciendo vieja pues cada vez recuerdo menos detalles, los nombres, las caras, vamos creo que he olvidado todo lo que aprendí en la universidad, si la universidad, porque he de decirles que si estudié, jajaja, bueno, creo que si estudié en aquella universidad, si esa que estaba en medio de un bosque.

El otro día hable con él… si ya sabes de quien hablo… EL. ¿Recuerdas? La conjunción de los astros, el ser mejor persona, fui, hice, vine y torne todo en un mundo solo para mi. Me gustó hablar con alguien que me entiende, que me valora, que sabe si es azul o negro, rojo o tornasol. La nostalgia… imágenes que pasan volando en mi mente como si solo hubiera sido un instante, un instante perdido en la eternidad, eternidad que para el universo es solo un abrir y cerrar de ojos; pues que significa una vida ante la inmensidad del tiempo.

Arraigo domiciliario voluntario. día 1: Hoy decidí que no saldré de mi casa mas que para lo estrictamente necesario… es decir… recolectar las 3 nueces necesarias para subsistir, los cigarros de maple y el licor de almendra. Tal vez sea buena idea comprar una caja de pañuelos. Bam! Y aquí esta la imagen en mi mente.

Arraigo domiciliario voluntario. Día 4: Encendí la computadora como todos los días para revisar mi correo, leer chistes y divagar mientras espero que la Padawan me conteste el “hola” que puse hace 2 horas, con eso de que tiene un oso dictador por jefe sólo podemos platicar en episodios. Me siento tan sola. “no mamá no tengo hambre y no mamá voy a esperar a que me llamen; yo también espero que las cosas salgan bien”. Bam! Y aquí esta la imagen en mi mente.

Arraigo domiciliario voluntario. Día 6: Hoy he decidido salir. Bueno, la verdad es que no lo decidí… simplemente sucedió. Aunque podría considerarlo solo como una mini mudanza… mudaré mi depresión de mi madriguera hacia el PIVS (Si, puse PIVS, en este blog no patrocinamos a nadie que no pague por anunciarse) que de por si ya es como mi segundo hogar… “Si mamá van a pasar por mi; Con quien voy? A pues con “_____” si te acuerdas no? Solo voy al café y regreso…” (En este blog protegemos la identidad de aquellos inocentes, además si dijera quien es su novia podría enviar a golpearme, gajes el oficio pero siempre es bueno prevenir). Bam! Y aquí esta… espera, una nueva imagen en mi mente.

Arraigo domiciliario voluntario. Día 7: “Padawan, se le solicita su presencia por este medio para que realicemos algo para celebrar que oficialmente doy por terminado mi arraigo domiciliario” “Donde nos vemos? Pues en mi casa… jajaja para no perder la costumbre porque si salgo de repente capaz que me cae mal el fresco y pesco gripe aviar”. Bam! Y no pasó nada…

Nostalgia. Tan fácil de pronunciar, tan fácil de adquirir, tan difícil de olvidar. Todo en fracciones de segundo se torna en pasado así que terminas envuelto en un pasado que vive dentro del pasado pero regresa con solo oler, escuchar, probar o pensar.

Ya veremos que depara el futuro…

Atte.

La Ardilla Mayor, comandante de las fuerzas nostálgicas, románticas, alcohólicas. Pues tuve todo y se fue en un parpadeo.

Cuando era una niña

2008-01-20T19:41:00.000-06:00

Bien, cuándo era niña, y aunque parece que fue hace mucho tiempo... todavía recuerdo grandes momentos.

Yo como cualquier niño de mi generación crecí con los video juegos (de 2 dimensiones debo aclarar), videojuegos que comenzaron con el atari y el Kangaroo y continuaron hasta el Nintendo con Mario Bros. 3, pero durante estos años tuve encuentros con otras consolas como el Sega y el Super Nintendo los cuales marcaron mis pulgares al utilizar mas de 2 botones a la vez; sin mencionar la neurosis temporal que me daba cada que trataba de hacer un combo.

Hace rato leyendo otro blog encontré una anotación sobre el legendario juego de Street Fighter y cómo más de un chavito gastó su domingo completo en la maquinitas logrando ser un karateka de video juego y llegar a la gloria de decir "Wy yo termino ese juego utilizando sólo 1 moneda"; leyendo eso recordé estos grandes videos que aparecieron a finales del 2006 y que ahora en 2007 continuaron la saga.

Bien para todos aquellos que gastaron sus domingos o sus pulgares jugando Street Fighter aquí les dejo un recuerdo que hoy los hará reir y probablemente les alegre el día como a mi.

Agradezco a Fénix que me mostró estos videos.

Les dejo el trailer aquí, pero si quieren ver la saga completa visiten:

http://www.collegehumor.com/

o busquen los videos en Tu Tubo

Tengan un excelente inicio de semana.

atte

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas de Nintendu 64 junto con Lrr de Omicron Persei 8

PD Las drogas, el sexo y el alcohol no son la salida... pero qué divertido es consumirlas, tenerlo y beberlo.

Ahora que estoy sola

2008-01-17T20:06:00.000-06:00

Bluuuush!! Splat!! Cuaz!! Boooom!! Fue lo único que escuche y después de eso solo silencio. Vamos es normal que después de un estruendo se escuche un silencio, pero sentí como un escalofrío recorría mi espalda y tocaba mis costillas como xilófono.

¿Dónde están todos? Me pregunte mientras me asomaba por la ventana. ¿Qué fue ese ruido y porque ya no escucho nada?

Cual fue mi sorpresa al asomar mi nariz por la puerta y oler miedo. Es amargo, es un olor que llena tu cerebro y tu cuerpo con adrenalina. Sentí como el pelo se me erizó. Salí del árbol y no había nada… ¡Nada! No había pasto, no había árboles, no estaban ni los vecinos molestos, ni mis amigos… Estaba sola…

Camine asombrada de la rapidez con la que se habían consumido los árboles y arbustos. Sin saberlo ni sentirlo, las lagrimas comenzaron a rodar por mis mejillas, fue cuando dentro de mi asombro pude pensar en algo que no fuera salir corriendo y esconderme bajo la cama; ¿dónde esta el Chipmunk? ¿La mofeta? ¿Padawan?... todos? . No podía respirar, estaba mareada y tenia náuseas… tome mi cola y la abrace como si fuera una almohada. Estaba sola…

Regrese corriendo al árbol de Oyamel esperando encontrar algo, durante el trayecto corrí lo más rápido que pude sin tratar de ver a mi alrededor; podía sentir como mi corazón quería salirse de mi pecho… Dios mío déjame encontrar a alguien…

Al llegar al árbol vi la puerta abierta, pero no podía recordar si yo la había dejado abierta, mi esperanza era encontrar a alguien dentro… quien fuera… siempre y cuando estuviera bien… No quiero estar sola… no puedo estar sola… preferiría morir a estar sola… Sin pensar abrí la puerta de un solo golpe, no podía ver nada… solo oscuridad frente a mi… el sol me había deslumbrado y solo podía ver sombras frente a mi… Después de parpadear y tallar mis ojos la vi.… “¡Padawan! Gracias a Dios estas aquí…”

Nos abrazamos y lloramos… Pensé que me había quedado sola, pero aquí esta mi amiga… nada mas importaba… No se cuanto tiempo paso solo sentí que me desplomé sobre el sillón y cubrí mis ojos y toque mi cabeza esperando despertar de este horrible sueño… ¿Qué pasó?

“No lo sé”, respondió Padawan. “Sólo corrí hacia el único árbol que aun estaba en pie, no lo sé, no sé que pasó”…

New Year’s Xmas Cookies

2007-12-31T14:08:00.000-06:00

Hola a todos (ardillas y no ardillas) antes que nada una disculpa por tener este espacio tan abandonado… pero qué puedo decir… soy muy popular y la agenda de fin de año siempre es ajetreada (Saluuuuuuuuuuuuuuuuud).

Y hablando de fin de año ¿Qué tal el fin de año? Las posadas, el guada-reyes, Xmas, el día de los inocentes? Todo bien? Qué bien no?

Si bien la época es muchas veces complicada por la cuestión sentimental; hay a quienes les gusta la navidad y hay a quienes no… hay quienes festejan y hay quienes no… hay quienes dan regalos y piden deseos y hay quienes no.

Creo que muy a pesar o a causa de las experiencias de cada uno la época navideña siempre tiene un trasfondo de reconciliación con uno mismo y con las personas que queremos… todos somos mejores personas en navidad, somos buenos, no nos peleamos, tenemos buenos deseos, olvidamos rencores y definitivamente vemos un futuro mucho mas brillante…

Creo que el gran pleito con la navidad y el año nuevo es que prometemos más de lo que podemos dar y cumplir pues las circunstancias nos lo permiten. Generalmente tenemos vacaciones, tiempo con la familia, dinero (gracias al aguinaldo), muchos regalos, mucho alcohol y gracias al frío nos juntamos como mueganitos para darnos calor; ahh claro, también olvido la comida que bien dicen que barriga llena corazón contento. Todas estas variantes resultan en una muy muy alegre ecuación que deriva en una cantidad inmensa de buenos deseos. No seamos duros con nosotros ni con los demás… mejor echémosle la culpa al bienestar de fin de año, mejor echémosle la culpa al resto del año que no nos da estas mismas cualidades por ahí del mes de julio o septiembre.

Esta es mi teoría de que si todos tenemos seguridad es normal que nos sintamos mas que convencidos de que el próximo año será mejor y damos amor y los mejores deseos incluso aquellos que les mentamos la madre el resto del año. Pero también quisiera que alienten su parte mágica-emotiva, digo no siempre es posible tener una blanca navidad.

Más allá del consumismo, los regalos, las tarjetas, la sidra, el pavo y las uvas; nunca esta de más hacer un alto en la vida y desear cosas mejores para nosotros y los que amamos. Si bien dicen: “pedir no empobrece”. Olviden la hipocresía y la famosa época de dar y perdonar; piensen en ustedes mismos y en las cosas que quieren, usen la metafísica pues lo que imaginamos se materializa.

Con esto solo quiero desearles que pasen un buen fin de año y se diviertan. Beban, coman, besen, vivan… pero siempre guarden un poquito para después.

Atte.

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas guada-reyeras rellenas de comida navideña

PD Tengan las maletas a la mano
Las uvas listas
La sidra bien fría
La escoba para barrer el dinero
Los calzones rojos (al revés) pal amor
Los calzones amarillos (al revés) pal dinero

Cuélguense hasta el molcajete si es preciso… un poco de magia nunca esta de más.

Vivir sin ti

2007-12-14T09:52:00.000-06:00

Es curioso como cuando la mayoría del tiempo piensas en alguien y al momento de encontrarlo, pareciera desaparecer el tiempo que no estuvo a tu lado.
También es curioso como la emoción desaparece poco a poco después de dejarlo y cómo lentamente te vuelves a hundir en la desesperación.
Es curioso como el recuerdo de su aroma parece clavado en tu mente a pesar de que hace meses que no lo abrazabas.
Incluso es curioso como conoces perfectamente tu situación, sabes que hacer, sabes que decir; pero no quieres hacerlo por miedo a perder lo poco que has conseguido.
Es curioso como tu mente se detiene ante el peligro pero tu corazón continua de frente sin importarle el daño que pueda sufrir.
De repente también es curioso como a pesar del cansancio divagas por tus recuerdos pasados e incluso te atreves a sonreír al encontrarte de frente con un sueño hermoso.
Es curioso como aún no puedo vivir sin ti.

Alvin and the Chipmunks

2007-11-28T11:03:00.000-06:00

Ya llegaron, ya estan aqui... la película de los heroes de mi infancia...

ALVIN Y LAS ARDILLAS...

Les dejo el Trailer para que se den un ligero quemon...

JAI-FAIB estilo Foamy "Squirrelly Wrath"

2007-11-28T00:05:00.000-06:00

Fulanito te ha mandado una invitación para usar JAI-FAIB ¿Qué chinG*dos es eso? Mira, es como el “espacio de memeseENE” pero pones fotos y tiene fondo y haces almubes y videos y AAAAAHHH comentarios… esto se va a poner divertido.

¿Desea mandarle invitación a su lista de contactos para que usen JAI-FAIB? Si, si quiero (nota: Padawan se que tu si entenderás lo siguiente) /securi. Jajajaja, dulce venganza, ahora YO inundare sus correos con invitación para usar 400 nuevas formas de comunicarte, chatear, ching*r, proyectarte y ahhh claro, encontrar a tus muy viejos y olvidados amigos de a secu, prepa y universidad.

S*nt*ry desea agregarte como amigo en JAI-FAIB, pícale aquí si quieres que este wy vea tus fotos, hurgue entre tus amigos y posiblemente te escriba pendejadas en el área de comentarios. “Psss no se quien sea, pero ingue su”

Usted tiene 8765489 millones de amigos, 8765 FAIBS, 3636 mensajes sin leer, 846373 comentarios, S*nt*ry te ha tagged en estas 93736 fotografías… weeeba.

Aquí nunca pasa nada… bueno a excepción de los comentarios… amo la guerrita de comentarios… pero creo que depuraré mi área de comentarios porque ya no se ven mis videos ni mis artilugios… Click, borrar, click, borrar, click, borrar.

6 meses después. Noooooooooooooooooooooo, tengo palabras de odio en mi JAI-FAIB, osea pero que!!, las palabras de odio son en el blog no aquí… Ñeee, como si un comentario cambiara mi vida.

JAI-FAIB es lo de hoy, claro, después de los blogs, encontré “amigas y amigos” pedidos, recuerdos de gente que solo perduraban en los confines de mis recuerdos de infancia y juventud, mira, aquí estoy en una foto con Chipmunk, mira, ahí me habían cortado mal el pelo de la cola, jajajaja mira ahí parezco punk, me acababa de levantar, ¿de dónde salieron tantas fotos? Estúpida nostalgia. Mira Sutana y Mengana me agregaron… viejas perras si terminamos del chongo… ay si amigui amigui…Ñeeee, leyeron bien Ñeeeeee.

Soy adicta… Ya puse videos, subí más fotos, comentarios para todos mis amigos cada 3 días, soy parte de la élite, soy aceptada, mi felicidad va en función de cuantos amigos, comentarios y visitas tengo a mi JAI-FAIB

Copy-cat…

Atte.

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas que por ahora sólo dirán la verdad, si me cagas, me cagas… no hay más… JAI-FAIB a-dic-ta

PD: Estar en el lugar, momento y gentes indicadas para enterarme de todo ¿maldición o bendición? Más allá de eso… muy divertido jugar con la mente de los demás.

PD: Padawan I am still yor Father y también pasé y paso y espero no seguir pasando por lo que pasamos… el día que vuelvas arrastrándote y rogando perdón, nos echaremos unas chelas… Yo te Quero.

Tele-criada y Tele-dirigida para ser TV Junkie…Teleeee, teleeee… (zombie sonido)

2007-11-15T00:42:00.000-06:00

Alguna vez escuche que los mexicanos tenemos la Televisión que merecemos. Hoy para sorpresa de todos Uds. queridos lectores, descubrí con horror que es más que cierto. La Televisión mexicana A-PES-TA.

Yo, como estoy segura que muchos de Uds. me crié frente a un televisor, pues regresando de la escuela lo primero era encender la caja esa con muchos botones y un control remoto salido de la época de los Picapiedra, solo le faltaba el pajarito azul que salía a cambiarle al canal.

Sandybell, los Pitufos, Remy, Fantasías animadas de ayer y hoy, los tiny toons, Bell y Sebastián, Gigi, la hora de Mickey y Donald, Scooby Doo, los Thundercats, Bolek y Lolek, Tino, Kolitas, Chebelo, Supervacaciones; y podría continuar así con muchos nombres que fácilmente pueden encontrar en el archivo de Excel o la presentación de Power Point de “te acuerdas? Qué tan viejo eres?”. Hora tras hora estaba ahí en el estudio de mi árbol de Oyamel esperando, mirando, abobada, entretenida, enclaustrada, con los ojos vidriosos y el corazón en un suspiro cada vez que Candy decía: Aaaaaaanthony.

Quiero aclarar que no considero que haya sido mal criada (bueno, solo un poco) pero en aquella época era completamente normal que un niño viera televisión hasta que los ojos estuvieran a 5 min. de sangrar o hasta que empezaba la “barra de comedia para adultos” o ya de plano el noticiero de Abraham y Lolita. Tarea? Jajajajaja, eso que es? Dejé de hacer tarea desde 3° de primaria. Pero a pesar de las actividades deportivas acostumbradas como natación, bicicleta o de plano romperme los… bigotes en la patineta yo podía ver cerca de 4 o 6 horas diarias de televisión. Hoy en día no quiero ver ni 5 min. (bueno, solo mi horóscopo en la mañana con Mizada).

Canal 5 esta saturado mañana, tarde y noche con comerciales de juguetes; que si la barbie esta, que si la bratz aquella, que si mattel con juguetes digitales, que si la manga del muerto porque está de moda. Canal 9 nunca ha sido un buen canal, o sea hello, repeticiones de: Maria Mercedes, la Dueña, Quinceañera, el Premio Mayor, Chespirito, Cero en conducta y el interminable maratón de Los Comediantes… así o mas de hueva. Pero si creen que todo es comerciales, publicidad, programas o telenovelas repetidas… están muy equivocados; el peor detalle de todo esto es: “EL REFRITO GRINGO, VENEZOLANO, COLOMBIANO, CHILENO o ARGENTINO… Puta madre (con respeto a mi madre que duerme placidamente después de tomar su cocoa con almendras y avellanas) Y luego preguntan porque me la paso en la calle? Luego preguntan porque soy alcohólica? Luego preguntan porque prefiero tener sexo a… no, no, no, me desvié… Lo que sea con tal de no ver 12 corazones, Laura en América, la vida es una canción o cualquier otro programa donde actúen los de la nacademia o los panelistas sean “pseudos actores” pagados.

Día tras día de TV basura insertada en nuestra mente disfrazada de “idea original”. La niñera? Lola érase una vez? Amor mío? Sexo y otros secretos? No, no, ya se, mejor El rival más débil… No me la ch…. chiflen, que es cantada, por eso Adal Ramones es idolatrado. Basta de tragarnos los mismos refritos de toda la vida, basta de robar los “conceptos” de otros lados y volverlos región 4 no me hace falta, yo a la Niñera región 4 ya la conocía y les juro que no es Lisset.

“Claro que la televisión es una basura, por ello la gente educada y que ha leído mas de 2 libros en su vida ve los noticieros”. Qué, queeeeé? Alguien se la creyó? Porque les juro que yo no. Me van a decir que en los noticieros nacionales no esconden la verdad? No rellenan espacios con historias amarillistas, pendejas y sin sentido alguno? “ESTA NOOOOCHE, UNA VIEJITA ENCUENTRA EL TESTAMENTO DE SU MARIDO Y RECLAMA: El muy jijo le heredó todo a la Tetanic o a Sabrina (gana la que tenga las tetas más grandes al momento de su muerte)”. SEÑORA DELE UN CODAZO A SU MARIDO PORQUE AQUÍ ESTA LA HISTORIA DE HOY: Le meten tremenda PUTIZA a Fabiruchis (cineasta desconocido hará una película ligera tal y como lo haría Almodóvar).

Estoy verdaderamente enfadada de que tengamos tan poco criterio como para detener actividades cada que se termina la novela de Carla Estrada, cada que es la final de Bailando por el changarro de mis sueños y más que nada cansada de los refritos y las noticias de relleno que cada día roban espacio a lo que podría ser una televisión con productos, programas, películas, proyectos y noticieros con CA-LI-DAD.

Protesto:

Contra la Oreja
Contra los suéteres de Pedrito Sola
Contra el copete amarillo del Muñeco
Contra RBD sin la Marihuana del que es gay
Contra el mal doblaje de películas
Contra las televisiones sin SAP
Contra hi-school musical, la nueva banda timbiriche, big brother, el bar, la nacademia, operación disgusto, bailando por… todo, cantando por… todo, el programa en el que revivieron a los desaparecidos (ni se como se llama, ese del 13 donde salio Litzy), desafío de estrellas, el nuevo donde sale Omar Fierro que hacen todo con tal de salir en la tele.
Las telenovelas con “temporadas”
Contra los directivos que le querían quitar 1 hora de programa a Chabelo, con todo y que cuando fui no me gané nada, el hombre es una institución.
Contra los sábados de película que sólo pasan las mismas películas. Ya que compren nuevas!!!

Brindo:

Por canal once
Por canal 40
Por canal 22
Por los canales que tienen SAP y puedo ver las series en su idioma original
Por el Blockbuster a 15 varos los martes.
Por el café con los amigos pa’ no tener que ver la tele.

atte.
La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas criadas, alimentadas y ahora TV adictas en recuperación.

PD 11 mil varos por 2 horas con Fabiruchis y además lo puedo madrear, díganme dónde firmo?

Jaaa, jaaaaaa... Me los pillé

2007-11-08T19:18:00.000-06:00

Antes de leer esto, les recomiendo que chequen la entrada anterior.

ME LLEVA LA CHIN…. (pip), CON UN CARAJ…(pip), JIJOS DE PU….(pip) :@
http://cuentosdeardillas.blogspot.com/2007/11/me-lleva-la-chin-pip-con-un-carajpip.html

(Música “la dimensión desconocida”)

(Música de mariachi) Estas sooooon, las mañanitas, que cantaba el rey David….

Mariachi? Mariachi? Mariachi? "Traaaaaaaaagos de amargo licooooooooooooor!!!" No, no, no... me equivoque de Sountrack...

Chipmunk eres un amor, me trajiste mariachis. Tene, Padawan, Mercre, Criatura Darkside, Criaturo, PiggyBank…. ¿Todos están aquí? ¿Todos?

¿Qué dijeron, a La Ardilla Mayor es una Loser? Pues no!!!

No inventen, si estoy loca y tengo issues con la vida, soy berrinchuda y odio la vida y a la mayoria... y soy muy ardilla, pero la neta es que soy Perrona, bueno, Ardillona.

Muchos quisieran o suponen que La Ardilla Mayor viviría un cumpleaños así, pero sin importar que tan “ardilla” soy siempre puedo contar con mi Familia y mis Amigos.

Amigos, gracias por todo. Por ser mis aliados, confidentes, apapachadores, regañadores, sonsacadores, amantes, creyentes y todo lo “entes” que pueden ser.

Gracias por darme el mejor cumpleaños que he tenido en mucho, mucho tiempo. Gracias mil.

Mami, Papi, Mel, Nanny, Tío, Tía, Primos, Ale, Sac, Pollo, Erik, Benja, Heather, Lic, Cacho, Pao, Gaby, Erwin, Gaby P, Memo, Gallo y los niños de Intracom, etc. Perdón si me falta alguien, saben que están en mi corazón y siempre en mis recuerdos. Gracias por hacerme sentir la más festejada y la más felicitada.

Bienvenida la madurez y bienvenidos los 30’s (aunque aun me falten algunos años).

Bufete del California $0, Cena en Asia de Cuba $0… Tener el mejor cumpleaños en mucho tiempo no tiene precio.

¡Feliz cumpleaños a mi y de puritita casualidad, feliz cumpleaños a la Mona!

Nos vemos en la fiesta…

Atte.

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas que como los vinos se ponen más buenas con los años.

ME LLEVA LA CHIN…. (pip), CON UN CARAJ…(pip), JIJOS DE PU….(pip)

2007-11-08T19:08:00.000-06:00

Aquí estoy de nuevo en el estúpido túnel, del estúpido sueño recurrente, de las últimas estúpidas 3 semanas. Ohhh no, ahí viene, noooooo, noooooooo, nooooooooooo!!!!!!

¡¡¡Feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños Ar-di-lla, feliz cumpleaños a ti!!! Mordida, mordida, mordida…

Siento como el escalofrío recorre mi espalda y estoy sudando frío, el solo escuchar esa horrible tonada es como recordar cuando tenia 8 años y algún chistoso empezaba a cantar, por ahí de las 10 p.m. (y digo 10 p.m. porque tenia 8 años y a esa hora ya era tarde) 1, 2, Freddy viene por ti, 3, 4 cierra la puerta… y tu gritabas: “yaaaa weeee, que yaaaaaa weeeee, déjame weee, me da miedo weeee!! Y después de eso pasabas como que un buen despierto, con todas las puertas cerradas, con la luz prendida y ni se te ocurria ir al baño porque te salía la nariz roja de “ESO” por la coladera o las llaves del lavabo se convertían en la “garra” o “guante” de Freddy.

Ahora imaginen lo que es que tu cumpleaños sea súper cercano a Halloween. OK OK, exagero, pero lo que es verdaderamente terrorífico es que caiga a media QUINCENA!!

En fin, desperté en chok (si, chok), con sudor frío, el escalofrío y hasta el cicirisco estresado… Ahí venia en mi sueño, en lugar de ver la luz al final del túnel, vi el pastel de cumpleaños al final del túnel… con Vintisiete, vintisiete estúpidas velitas.

Tengo la crisis del cumpleaños.

Desperté, pero a diferencia de otros días de no cumpleaños, este SI era mi cumpleaños. Riiing, riiing. “Es mi primera llamada de felicitación”. “hola, ayude a nuestros hermanos de Tab…” Neta que gacho, pobres, pero no esperaba despertarme con una no-felicitación, sin mencionar que al levantarme corriendo a contestar me pegue con la pata de la cama en mi dedo chikito del pie. Graaaaacias!! Feliz cumpleaños de parte de mi cama.

Bostezo, bostezo, bostezo… Cri-cri, cri-cri… Paja en forma de rueda de película Western… Ni una sola llamada, vamos, ni el estúpido Chipmunk me ha llamado (maldito, maldito, maldito). Espera, tal vez sea una fiesta sorpresa, nadie me ha llamado, porque van a fingir que se les olvido, pero claaaaaaro, mis amigos me a-man y saben que a-mo las sorpresas. OK seguiré el juego, no me voy a desesperar, no me voy a enojar, esperaré pacientemente a que lleguen los millones y millones de correos, tarjetas y mensajitos. Paciencia Ardi, paciencia….

2:00 p.m. Sigue sin haber llamadas.
4:00 p.m. Sigue sin haber llamadas.

Riiiing, riiing “Hola, ayude a nuestros hermanos de Tab”. ME LLEVA LA CHIN…. (pip), CON UN CARAJ…(pip), JIJOS DE PU….(pip) :@

4:30 p.m. Sigue sin haber llamadas.
5:00 p.m. “ “ “ “ .

Maaaaamiiiiiiii!!! ¿Me llevas a cenar al Calijornia? Ándale es mi cumple y hoy no pago si como Gufette… Si mami, te juro que hoy es mi cumpleaños. Si mami es hoy, acuérdate que es después del cumple del tío Pedro, pero antes del de mi primo Xavy, si mamá, ya anoté en el calendario llamarle a Xavy… Si vienes no? OK, a las 8.

Clap, clap, clap… Estas son… las mañanitas, que cantaba el rey David… hoy por ser, día de tu santo, te las cantamos así…. Yeeeeaaahhh!! A nombre de California le deseamos un feliz cumpleaños Señora. ME LLEVA LA CHIN…. (pip), CON UN CARAJ…(pip), JIJOS DE PU….(pip) :@ ¿Dónde me vieron el Grillete de compromiso? ¿A caso me vieron 6 hijos o que? No mami, no estoy haciendo caras… es que el pastel esta frío y se me destemplaron los dientes. No mami, no soy Mercre, ella es mas grande que yo, es de febrero y ella Ya te dio nietos. No mami, no he ido a la dieta. No mami, ya no ando con Pablo, ahora salgo con el Chipmunk. No mami, aun no me propone matrimonio. Gracias mami, si es un feliz cumpleaños.

27 estúpidas velitas en el estúpido pastel de cumpleaños que me persigue en mis pesadillas. 27 son casi 30, 30 son casi 40… No manches tengo 40, tengo 40!! Estoy sooooola, sin suficiente dinero, sin hijos, tengo 2 arrugas, 4 canas… tengo 40.

Tengo la crisis del cumpleaños. Como siempre pasa, nadie viene a mis cumpleaños, siempre es lo mismo.

9:00 p.m. El recuento
Total de regalos: 1 (California me regalo mi gufette)
Total de felicitaciones: 1 (mi mami es un amor, me confundió con mi hermana)
Total de abrazos: 1 (Tene, la mofeta que hace la limpieza se tropezó con la aspiradora y la caché… Cuenta como abrazo no?)
Total de ganas de tener otro cumpleaños: 0 (creo que empezare a descumplir)

zzzZZZZzzzzZZZZZ ZZZZzzzzzzZZZZZzzzz…. (solo es el sonido, yo – no – ronco). El día se acabó.

11:59 p.m. Odio los cumpleaños.

atte.
La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas en contra de los felices no-cumpleaños y comandante de las fuerzas contra los infelices cumpleaños.

Te cae???

2007-10-31T19:27:00.000-06:00

(Pushale sobre la imagen 'pa verla en stupid size)

No puedo ni escribir de la emoción....

Pero bueno, por el momento solo puedo decir lo siguiente:

You don't have to say you love, just be close at hand... You don't have to stay forever, I will understad... believe me, believe me... I can't help to love you, but believe me I'll never tie you down...

Para quienes no lo sepan (bola de nacos) la anterior canción es un éxito original de Elvis (el Rey, el Papuchis, el Idolo, el Master, el que no murió sólo volvio a su planeta) y no la nacada que sacó Luis Miguel la cual versa mas o menos asi:

Yo que ni un momento puedo estar lejos de ti... (se acuerdan???)

En fin, no puedo esperar...

Está más cerca de lo que crees...

Atte

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas contra los sustitutos genericos intercambiables...

Sabes, vives, lloras y lo ignoras para poder volver. Sabes que me gusta jugar

2007-10-24T02:07:00.000-05:00

"Entre más conozco a los hombres, más quiero a mi perro... Y es más que obvio porque mi perro es hembra. Queridas ardillas, compañeras, amigas, damitas queridas; como editora de este blog sólo me resta decir que no tengo nada que ver con la siguiente entrada pero como hay libertad de expresión tengo el derecho de decir: "Espero no volver a decirle a alguien que lo amo y sentir como duele marcharme sin que me haya dicho lo mismo". La ironía es que hasta que un hombre te explica lo que pasa en esos momentos no te cae el 20. Y yo pensaba que no lo decia porque le daba pena. Pinches hombres...."

Aquí les dejo paso a paso el manual para hacer que la ingenua vieja caiga día a día.

Aquí les dejo paso a paso lo que pasa por la cabeza del güey pasado de vivo cuando tú caes día a día.

atte La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas contra amar y decirlo cuando no debes decirlo.

PD ¡La verdad duele, OUCH, qué estúpida! Viva la familia.

Ducha, rasurar, desodorante, ropa, calcetines, talco, zapatos, gel, loción (ouch!!)… No soy galán… pero he visto peores.

Mic, mic, mic… Ya llegó. OK. Tendré que pensar rápido, nos quedamos? Nos vamos? Nos quedamos? Nos vamos? Salimos, comemos, platicamos, regresamos, sexo, platicamos, se va… perfecto!

Muac! Te ves linda, hueles bien, me agradas, me gustas, eres divertida. Tengo hambre, toco mi estomago. Ensalada? Jajajajaja, no gracias. Pasta, vino, queso, esto es vida.

Muac! Te ves linda, sigues oliendo bien, me gusta tu cara, tu boca me provoca, tu espalda está escondida, pero no por mucho tiempo, aquí esta clavada en mi mente, pronto estará descubierta tal y como quiero verla.

Cae la noche, un poco de frío. Muac! Muac! Muac! Pero qué obsesión por besar. Esa mirada, ahí está esa mirada de nuevo. Vas a decirlo de nuevo verdad? Muac! Muac! Todo con tal de que no lo digas, hace que me duela el estomago. Son muchos meses y debería estar acostumbrado pero aun no descubro cómo es que lo puedes decir sin importarte lo que yo pienso.

Llaves, puerta, sala… ya no aguanto y sé que tu tampoco pues me miras y muerdes tu labio, te conozco, muy bien, se que te mueres y que odias a los patanes, primero suave y luego fuerte, esa es la forma. Así que suavemente te ofreceré la copa de vino (el que te gusta) y luego te tocaré, besaré y con fuerza te haré sentir que ya no puedes guardar las apariencias. Ahí en el cuello, el lugar en la espalda, la oreja, el abrazo que hace que te eleves. Ya sabías a lo que venías ¿no? Sabes que me gusta jugar.

Siempre he creído que el sexo es la actividad vacía más reconfortante que hay. Dejas atrás tiempo y entregas lo que tienes para llenarte de placer. El calor, el olor, la humedad, los sonidos, las risas que no esperas, el juego, la pasión, la fricción, las sombras, la luz (tu no quieres luz y yo si) todo para llegar a el éxtasis.

Eres suave, siempre lo has sido, hueles bien, siempre hueles bien. No quiero abrir los ojos pues sé que ahí están los tuyos esperando como pantera al asecho de la presa. Siento tu corazón latiendo y se que ya viene. No tomes mi cara, odio sentir que me besas y que ahí viene. De nuevo el malestar, un escalofrío recorre mi interior, mi mente dice que es mejor no escucharlo, aunque, como en toda historia hay un idiota, y ese idiota ya lo sabe.

Te amo… Lo sentí venir pero fue como estar frente aun tren y no poder mas que quedarte mirando mientras te atraviesa y tu cuerpo se desploma. Me duele el estomago al escucharte decirlo. Ojalá no lo dijeras, quisiera ser sordo, pues así no tendría que fingir que no lo escuché o esforzarme por no mover un solo músculo; a excepción de mis dedos que rozan tu brazo mientras estas sobre mi pecho.

Me quedé dormido abrazándote. Eres linda, me divierto contigo, hueles bien, ojalá te quedaras toda la noche para culparte por mi insomnio, pero contigo siempre puedo dormir. Quédate. Odio cuando dices que no y usas ese tono, pues sé lo que significa, sé que te esperan.

Mañana será otro día. Eres hermosa mientras te vistes, tu exquisito aroma se ha quedado en mi cama y mi almohada, con nadie la paso mejor que contigo. El éxtasis de tu partida es lo que me motiva a llamar para comenzar de nuevo. Si tan sólo dejaras de decirlo; me duele el estomago, yo también te amo pequeña, hermosa, exquisita, eres la mejor.

Mañana de nuevo serás linda, hueles bien, me gustas, me caes bien. Un día a la vez para odiarte por las mañanas, quererte por las tardes y amarte cuando te vas. La actividad vacía más reconfortante que hay. Ser el vampiro viviendo de ti y tus emociones. Al verte serás la expresión simple de lo que puedes llegar a ser al marcharte. Simple al llegar, sublime y amada al verte partir.

¿Qué puedo decir? Ya sabías a lo que venías ¿no? Sabes que me justa jugar.

Malcom

Las reglas del juego

2007-10-17T14:56:00.000-05:00

Juguemos un juego. Yo diré una palabra y ustedes dirán lo primero que se les venga a la cabeza. No hay trucos psicológicos, ni ganas, ni pierdes. Listos? 1… 2… 3…

Amor: Melate y revancha; coraje; dolor; corazón * Familia: condón roto; calor; juntos; casa

Trabajo: me explotan; calor; plata; dinero * Hermano: presta; rosa; carnal; conmigo

Factura: me la debes; papel; pagos; contrato * Celular: nadie me llama; frío; oreja; moda

Comida: caliente; hambre; sabor; sexo * Sexo: escaso; rico; sudor; amor

Es sencillo, fácil, directo. Yo pregunto, ustedes contestan. Esas son las reglas del juego. Pero que pasa cuando o no me entiendes o no me quieres entender? Lo correcto es cambiarlas? Las cambias tú o las cambio yo? Si las dejamos así y te gano, te encabronas? Ya se, vas a alegar que cuando llegaste a este mundo no traías instructivo, así que seguirás viviendo tu vida así… No, no, no, ya se, mejor me vas a decir que eres un rebelde y las reglas se hicieron para romperse. Tienes razón, se hicieron para romperse… pero romperse la madre. Las reglas del juego son para poder jugar, si no las sigues no podemos jugar. ¿Aclimatarnos o Aclichingarnos?

Como en todo en esta vida moderna, urbanizada y mas que nada globalizada, nos hemos acostumbrado a seguir reglas y parámetros que por más idiotas, idealistas o irreales que nos parezcan, terminamos haciendo lo que las reglas nos dictan. Aunque las reglas del juego no aplican a todos; pues cada psique reacciona diferente ante las situaciones del día a día. Y si mi psique esta dañada o simplemente soy ojete, como en Big Brother “las reglas cambian”.

Bien, que puedo esperar de la vida si mis reglas no aplican a los demás y muchas veces sus reglas no me aplican a mí? Cómo vamos a jugar? Por qué las novias quieren romper con las reglas de la amistad? Por que las amistades quieren romper las reglas del noviazgo? Por qué Sadam Hussein no salió de Irak si sabía que lo buscaban y si lo encontraban se lo iba a cargar el payaso? Por qué el helado de vainilla es el helado más X que hay? Por qué cuando más tratas de evitar las broncas, éstas parecen seguirte a todos lados? Por qué te da SIDA más de 2 veces por semana? Por qué cuando quieres que te de gripa aviar no te da y cuando no quieres si te da? Por qué cuando quieres sexo y tienes con quien no tienes en donde; y cuando tienes en donde no tienes con quien? Por qué sigues leyendo este blog que dice pura pendejada?

Preguntas como éstas hay infinidad; pero lo más importante es: ¿Sabemos las reglas que harían que las respuestas a estas preguntas fueran más que obvias?

Regla Amor-amistad: Nunca de los nuncas mezcles amor y amistad, mucho menos amor y negocio y tampoco mezcles amistad y negocio… bueno, en pocas palabras aprende a separar tus actividades. Para todo hay tiempo, tiempo para amar, tiempo para trabajar y tiempo para tus amigos. Si decides mezclarlos o sacrificar tiempo de uno o del otro… atente a las consecuencias y no esperes a que alguien te diga “te lo dije” y tengas que romperle la cara. Forma un criterio y no dejes que tus amigos digan cosas de tu pareja ni que tu pareja diga cosas de tus amigos, tampoco dejes que tu jefe diga cosas de tu pareja o tus amigos. Organiza tus prioridades por antigüedad, tipo de relación y urgencia. El derecho de antigüedad existe y si no quieres que te chinguen con eso no chingues a nadie. (Por cierto, Paola AKA ardilla azucarada, cuando regreses al Chipmunk no lo regreses oliendo a alcohol y jabón chiquito, eres su amiga desde antes y respeto tu derecho de antigüedad, pero no me patees las pelotas Che. Gracias besos, vales mil)

Regla Poder Político: El más fuerte te va a joder. El que tenga más lana te va a joder. El que tenga más información que te comprometa te va a joder. Así que te pones las pilas o te van a terminar jodiendo de todas maneras. El que pega primero, es un gandalla, mala leche, abusivo, jijo de toda su… pero pega 2 veces. Así que si eres un roedor, ardilla o cualquier otro mamífero en un puesto político con poder y ves que están invadiendo tu país y no vas a ganar, corre, escapa, pon pies en polvorosa, píntate de colores y vive tus últimos años en una isla Hawaiana administrando un centro para leprosos o vive de lo que le robaste a tu pueblo en Dublín y regresa de vez en cuando a crear polémica.

Regla del Sabor: La vainilla aunque es una especie muy utilizada en la alta cocina (o sea la cocina del gigante al final de la vaina de habichuelas) es súper X. Si te gusta el helado de vainilla solo prepárate para esta frase: “Eres un X, loser, wannabe y jamás brillaras en sociedad”. He dicho.

Regla de las broncas: Esta es una regla muy apegada a las reglas de Murphy (lo que es menos posible que pase, es lo más probable que suceda). Si no quieres broncas, provócalas. Eso de que el valiente dura hasta que el cobarde quiere no es cierto. Aplica la combinación poder-broncas, si ves que puedes ganar chíngatelo, si no puedes ganar corre antes de que te chinguen.

Regla de las enfermedades: Las Drogas son la solución. Si te sientes mal, toma drogas, si te sientes bien prevé y usa drogas para no enfermarte. Drogas, drogas, drogas y más drogas!!!

Regla del Sexo: Hazlo bien sin mirar con quien. Sexo es sexo, el amor es otra cosa y es una basura porque al que amas no te ama y el que te ama tú no lo amas. Ten sexo, pórtate mal y cuídate muy bien pues el SIDA 2 veces por semana implica muchas drogas. Cualquier lugar es bueno para tener la relación: hoteles mala-muerteros, el auto, la sala, el cuarto (aplicando el vamos a ver una película), la casa del de la fiesta a la que te colaste, el baño de un avión, el cine Apolo (no, ese ya no existe pero sirve de referencia), la boda de tu mejor amigo (ups, perdón benja) etc. Solo te aconsejo que traigas mínimo $500 por si te agarra la tira, aunque seamos realistas, si trajeras $500 no estarías fajando en el carro en la calle (a menos que seas muy codo). PD no sean codos.

Bueno creo que esas son algunas reglas. Si tienen más reglas mándenlas por correo. Y respecto a lo que haces leyendo este blog, pues supongo que tiene que ver con que yo siga escribiendo… pero creo que va mas ligado a: “A ver que jalada escribe esta vieja, me cae que esta mas jodida que yo…” Y si es cierto tengo que decir que has dañado mi psique… ¡Qué perra!

Atte.

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas anti-reglas, anti-juegos, anti-novias, anti-novios, anti-helado de vainilla, anti-broncas...

¡¡¡Viva México Hijos del Lechero!!!

2007-09-24T15:41:00.000-05:00

Un poco tarde, pero ahi va...

Espero que estén bien y que no se hayan puesto muy locos el día del grito y hayan festejado a los grandes héroes de la Independencia de México: Miguel Hidalgo, Corona, Victoria, Allende, Casta, Aldama, Concha y Toro, Asti, Josefa Ortiz de Domínguez, Absolut, Torres 5, 10 o 20 (según el bolsillo), Chinchón, Don Julio, Morelos, Bailey´s y dependiendo del gusto a Bacashe Le Blanc, Don Peter, Timador, el Mezcalito, Antihumanos, y todos esos héroes de nuestro México que se me olvida mencionar y jubilosos hayan gritado Viva México!!!

Yo por mi parte me dispuse a celebrar con mis héroes particulares y con algunos amigos del bosque del área de Satélite (al fin y al cabo sateluca) y tengo que decir que fue una de las mejores noches que he pasado en los últimos años. La CuCa!!! OOOOeeeeee, oooooooeeeeeeee, oooooeeeeeeooooooooeeeeeeee Cucaaaaaaaaaa, Cucaaaaaa!!!!! En Efecto, La ardillita Padawan, el Criaturo Merol y su novia Ardillita Semi-merol mezcla con bastardos del rock, nos fuimos a ver a Cuca…

El Criaturo muy amablemente compro los boletos y reservo una mesa en el área VIP (Criaturo… ahí luego te paso una lana y si no considera como tu regalo de cumpleaños el haber convivido conmigo!), para que pudiéramos ver a esta súper banda como Dios manda… Es decir, con mucho alcohol y sin estar apretujados ni parados 400 horas para poder disfrutar de canciones con una lírica poética y una mezcla sublime de sonidos rockeros y metaleros como: Tetas y Chelas ( tetas y chelas, mi religión, tetas y chelas, la salvación), Que chingados (que chingados es la vida, que cojones hago yo aquí), Hijo del lechero (papá me maltrata, dime porque me trata como rata), Alcohol y rockanrol (cantinero por favor dame un margarita para esta señorita), Mátame Antes (que es lo que tienes en las manos, mi corazón latente dime qué se siente), Tu flor (lo que ellos no saben es que yo nací el mismo día en que te vi), La Balada (sálvame, no me dejes sangrar, ya no queda más), La pucha asesina (se te ve divina pero quién adivina si tu tienes la…), El son del dolor (yo quiero que me mates con un beso y otro beso para resucitar) … y muchas más. Aquí es dónde entra la única queja de la noche y es que Cara de Pizza no estuvo en el setlist y la Ardillita Padawan se quedó sin entrar a los madrazos del Slam, osea que se creen?

Lo mejor del asunto fue al terminar la tocada… pues ya bien entrados en la pachanga y con botella y media de uno de los héroes de la independencia, el señor Absolut… tuvimos la oportunidad de entrar al backstage y conocer en persona a tooooodos. Una vez obtenidos los rigurosos autógrafos en las playeras de QK dicisiete años rompiéndote las pelotas; nos dispusimos a convivir con los integrantes de la banda y a permitirnos llevar a la Cuca y sus autógrafos al siguiente nivel: autógrafos sobre la piel!!! Súper!!!

Y pues… esa es la historia a grandes rasgos. Hay más detalles, pero me permitiré invitar a las ArDiLLas y Criaturo que me acompañaban, a escribir su experiencia en este humilde blog.

Solo me resta decir… El Backstage es la puritita onda… José eres la cosa más hermosa en este mundo… Galo soy tu ídolo y tú eres mi fanz y qué bonito cabello tienes, Carlos eres un rabo verde pero sin ti La Pucha Asesina no sería letal… Nacho después de Fors eres la cosa más hermosa de este mundo…

Atte.

La ArDiLLa Mayor, comandante de las fuerzas del Insecticida Suicida.

PD La Casta también anduvo por ahí… pero como solo me gusta CENIT y es la última que tocaron, tonces me vale madres todo lo demás…. JAJAJAJA a buevo!!!

Cualquier Parecido Con La Realidad: a Huevo que no es Coincidencia… I’m gonna expose you.

2007-09-19T22:23:00.000-05:00

Como todos habrán podido ver en el pasado post recurrí a una Famosisisisima amiga para que me ayudara a resolver algunos issues personales. Parte de mi terapia es liberar mis más profundos sentimientos de odio y así estar libre de ira al momento de comprar mi nuevo y extremadamente fashonista atuendo.

Por eso les contaré la historia de mi “amiga y vecina”…. (Redoble de tambores, lectores con cara de suspenso…) LA LOBA CASHMIRE…

Era una tarde de verano cuando la conocí… La verdad es que ya la había visto y se me hacia de lo más vulgar… Usar abrigo de piel en verano no es fashion. En fin, mire al Chipmunk y le pregunte:

Algo esta mal… ¿No te sientes observado? ¿Cómo que hay pájaros en el alambre no?

En el momento pensé que solo era el reflejo de mi paranoia bipolar, así que no le di mayor importancia y continué en mi búsqueda de provisiones. ¡Qué ilusa fui! Sin darme cuenta había conocido a una peligrosa enemiga disfrazada de abuelita de Caperucita Roja, mustia, mosca muerta, dos caras, traidora!!!

Pasado algún tiempo y alentada por mi anterior terapeuta a integrarme a la sociedad que me rodea, decidí conocer más a fondo a mis vecinos; así que armada con cigarrillos de maple, licor de nuez y 5 discos de los Squirrel Nut Zippers, me dispuse a recorrer el vecindario haciendo nuevas amistades y posiblemente tratos de negocio… Mi primer destino: La casa de Cashmire. Tengo que decir que no es la casa más hermosa del vecindario y tiene un extraño toque de naquez… en fin.. no todos pueden vivir en un árbol de Oyamel. Sorprendentemente y a diferencia de los comentarios que había escuchado, la loba me trató bien e incluso tuvimos muchísimas cosas en común; lo que me llevó directamente al hocico del lobo (literalmente).

Después de algunos años la llegue a considerar una buena compañía y una gran amiga. ¿Así o más pendeja? Bueno mi único consuelo es que al final no resulte ser la pendeja, solo muy pinche confiada… la pendeja, pues la pendeja más pendeja fue ella. Mira que querer separar al Chipmunk y a mi sólo por envidiosa. Yo que pinche culpa tengo de que ella sea una loba solitaria, fea, pendeja, traumada, naca y jodida? (nota: jodido no es el que no tiene dinero si no el que no sabe gastarlo) Acaso debo sufrir un cruel destino y ser el blanco de envidias y mala leche por ser linda, bonita, sociable, inteligente, buena gente y OK, un poco loca? Definitivamente no lo creo justo y mucho menos debería de suceder entre “amigas”, “partners”, “compañeras”… La loba debía pagar por andar hablando mal de mí…

Así que inicie una cacería… no de brujas si no de lobas; y bien dicen que cae mas pronto un hablador que un cojo, no me tomó mucho tiempo juntar la evidencia de sus mal habladas, fechorías, metidas de pata y ojetadas perpetuadas en mi contra. Así que jugué con las cartas que me habían tocado: información, conocimiento, verdad y venganza. No hay nada más dulce que aventarle en la cara a alguien todas las verdades de las pendejadas que ha hecho. Así que reí… reí mejor por haber reído al último. Hoy ella esta sola, rodeada de gente que la considera poco más que un juguete o alguien con muy pocos eggs para hacer las cosas, pendeja (porque mira que dejarte cachar? Hay que ser muy pendejo), traidora, dos caras, mosca muerta y …. Loba.

Hoy estoy mejor sin ella… para que seguir con una loba cuando hay ardillas que te quieren? El Chipmunk reconoció su error. La loba trabaja, trabaja, trabaja… si trabaja? Bueno con sus limitadas cualidades dudo que pueda hacer algo de provecho. Yo, yo soy una cabrona; pero prefiero que me digan cabrona, ventajosa, manipuladora a que me digan pendeja, mal hecha, TaRaDa o de plano marchanta.

Así que: SE BUSCA POR MALDITA LOBA Y TRAIDORA PENDEJA

cOrNeLiA: Gracias por la imagen.
Cashmire: Recuerda que el mundo es de los astutos… Y cuando tú vas, yo ya fui y vine. Tips para el resto de tu vida: No hables mal de alguien y si lo vas a hacer, que no te cachen, proactividad, me acordé de ti diciendo “Yo no me pienso quedar ahí toda mi vida”, la envidia es un mal que nos corroe de adentro hacia a fuera y la felicidad se nos escurrirá por los huecos que dejó.
Padawan: Tengo la sed manta… quiero unos jaiboles.
Chipmunk: ¿una viejota como yo o una pendeja como ella?
Criaturo: Eres un amor
El resto de los animalitos del bosque: Lo de hoy es decir: “Eres mi mejor amiga hasta que pueda apuñalarte por la espalda”.

atte.
La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas que cortan cabezas.
PD: Si soy ardilla y me cagas la madre por traidora. Ojalá algún día te hagan lo mismo que tú me hiciste… ¡Porque hay un Dios y yo sé que le caes mal!

Cornelia me escuchó... Cementerio glitter al servicio de la comunidad...

2007-09-11T19:49:00.000-05:00

Querida ardilla agobiada de pelo rojo y probable prueba positiva de antidopping:

Amiga mía, vayamos por partes... esa no es la actitud ante la vida, debo señalar que eso de tener pulgas no está bien, es mas... ¿cuando has visto en Vogue algo cómo "Los mejores antipulgas para el verano"? NUNCA... así que seamos mas discretas.

Si la vida te da la espalda dale una nalgada a la hija de puta... sé una estrella.

Tengo 5 letras para ti... MOTEL... no... esa no... ya sé PRADA!!!Exactamente mi querida ardilla, no hay nada que haga mas feliz a una mujer o ardilla o mamífero hembra o que se lo crea que un bolso Prada, ¿quién necesita ahorrar para el invierno comida? cuando ya viene la colección otoño-invierno de Prada?? Un bolso Prada y serás la envidia de todas en el bosque.Piensa en toooooodas las posibilidades.

Si hay fugas económicas, cuidado, recuerda que una economía bien administrada significa un guardarropa mas provechoso, quizás puedes buscarte algunos tratamientos capilares para volver a esponjar tu cola (aunque, querida, aceptemoslo, lo esponjado es muy de los ochenta, peor aún si es en base apretadita; te recomiendo un corte en capas, extensiones y mechas para tu cola). Un cambio de look te viene bien, eso es lo que necesitas, después de todo "look" es mirada y en los ojos está el reflejo de tu alma o eso dicen y para que no digan que eres una ardilla superficial diles que tu bolso Prada es un asunto estrictamente existencial y filosófico (Heidegger, lee a Heidegger).Con respecto a esa loba, con tu bolso Prada seguro serás invitada a muchas fiestas glamorosas, necesitas un abrigo (¿dicen que la maldita esa tiene el pelo blanco?).

La mejor venganza contra tu compañero de apareamiento es demostrarle la dama a la que perdió (recuerda que tu maquillaje s tan poderoso que no sabrá que lloras por dentro) así que sé una femme ardilla fatal, usa esos tacones rojos que te van tan bien, tu abrigo blanco (el nuevo, sí, ese) y no olvides llevar un martini, una mirada cortés y sanguinaria y pega la vuelta, no lo necesitas.

Sobre RBD no puedo hacer nada, hasta yo me he sorprendido cantando (no te sientas tan culpable, tener un b-side no es tan malo).

Tu amiga Cornelia.

PD. El valium ya no es in, usa cocaína.

AHORA... todos ustedes leyendo correspondencia ajena:

a) entren a http://cuentosdeardillas.blogspot.com y a http://cementerioglitter.blogspot.com
b) usen cocaína
c) escriban a cornelia.roquelare@gmail.com para que resuelva sus issues.

Lo de hoy es Cornelia… Freud, muérete de envidia

2007-09-06T18:12:00.000-05:00

Querida **cOrNeLia**:

No se como empezar. Yo, al igual que las otras ardillas, tenía un sueño... Soñaba con una cola esponjada, de cabellera brillante, muchas nueces, la eterna brisa de verano sobre mis bigotitos y un hermoso chipmunk a mi lado que me ayudara a quitarme las pulgas y liendres mientas mi patita se mueve agitadamente como “Tambor" en la película de bambi. ¿Que puedo decir? Nada de eso ha llegado.

Me siento sola... Tan sola, que al pensar en ello siento ganas de llorar. Mis ojos son enormes lagos que al menor parpadeo podrían desbordarse. La vida no me ha brindado la realización de los sueños que tenia al ser pequeña.

Trabajo duro juntando nueces y cosas ricas que pueda comer durante el invierno, pero creo que hay fugas de capital. Estoy perdiendo pelo... Pues mi cola no esta esponjosa y brillante... A veces... Solo quisiera dormir, así que tomo valium de vez en cuando...

He intentado varios looks para disfrazar mi temprana calvicie... Pero mis esfuerzos son en vano.

Querida **cOrNeLia**... ¿Qué puedo hacer? Incluso sospecho que el chipmunk me pinta los cuernos con la loba de la vecina... He encontrado pelos blancos en la casa y yo soy pelirroja.

Necesito ayuda pues el suicidio no es opción... Ya que mi único heredero es el maldito chipmunk pone cuernos jijo de toda su peluda y bigotona madre (que el señor la tenga en su santa gloria). Ideas locas pasan por mi mente... El deseo de venganza fluye por mis venas... Incluso he comenzado a escuchar "RBD". ¡¿Qué diablos pasa conmigo?!

Atte.
La Ardilla Mayor "comandante de las fuerzas en contra de los chipmunks pone cuernos"

Cuando las cosas no son lo que parecen

2007-09-02T20:58:00.000-05:00

Sí ya se lo que me van a decir: "Inche Ardilla huevona, se ha de estar llenando los cachetes de nueces... Pero que se cree... 15 días sin postear ni madres... ¿Somos su burla o que chingados?"

La única respuesta que puedo dar es: Mis responsabilidades sobre pasan mis capacidades… Mi muy mucho cansada, mi sólo muero dormir… Me lo siento sorry por no mucho post yo ardilla…

Si incluso mis facultades cognoscitivas no son las mismas, en palabras del Lic. “Me se olvidó”.

Antes de postear algo llegador, sublime, interesante, tedioso, lanzador de pedradas o cualquier otro adjetivo que pudiéramos darle, quiero hacer algunos anuncios para “proyectarme” si no que chiste tendía tener un blog…

1. Visiten http://cementerioglitter.blogspot.com/
2. Pinches gentes (el que le quede el saco que se lo ponga)
3. Si te quiero aunque me hagas panchos
4. Sé que te dejé pero estas muy grandote y que tal que me sale una hernia por andarte cargando…
5. Como un servicio a la comunidad quisiera amablemente pedirles que si tienen una amiga con la frente o la cara tatuadas con alguna de las siguientes palabras o frases le avisen para cotizar una cirugía plástica y remover el tatuaje para evitar malos ratos: “fácil”, “wila”, “amante”, “si ella no se deja agarrar yo si”, “pendeja”, “sálvame”, “amor no, sexo si”, “se renta”, etc, etc, etc…
6. Mucho bla bla bla y poco glu glu glu… Amigos seamos honestos y digamos lo que pensamos, si quieres algo, ponte los huevos bien puestos y lucha… (nota: el comentario va dirigido de la manera más positiva posible)
7. Amigos y amigas muchos besos y abrazos… gracias por ser lo que me alegra los días, sonreír cada vez que me dicen: te quiero, buenos días, provecho, tienes el hocico atascado de razón, y muchas otras más.

En fin, he aquí un poco de ardillez para empezar la semana y no olvidar que el que ríe al último es una ardilla lenta, precavida… pero vengativamente feliz.

"Yo, yo tengo un chiiiiiiiingo de amigos, ira asi "<---->", efectivamente, tengo un chingo de amigos y 2 traidores"

La ArDiLLa MaYoR Filósofa, borracha, poeta y loca (súper loca)

Cuando las cosas no son lo que parecen te esperan grandes sorpresas,
Cuando las cosas no son lo que parecen la alegría o decepción están a la vuelta de la esquina,
Cuando las cosas no son lo que parecen finjo demencia al ver que me has engañado como a un chino,
Cuando las cosas no son lo que parecen me río de ti cuando te das cuenta que te he engañado como a un chino,
Cuando las cosas no son lo que parecen me recriminas por no ser lo que pensabas,
Cuando las cosas no son lo que parecen me doy cuenta que “<------esto------->” no es un metro y mucho menos estamos estelarizando la película porno de la semana en “cinema golden choice”,
Cuando las cosas no son lo que parecen olvidas que lo mejor que hay en mi no se ve a simple vista,
Cuando las cosas no son lo que parecen me doy de topes en la pared al asimilar el hecho de que me volviste a engañar como a un chino,
Cuando las cosas no son lo que parecen me río al pensar que por lo menos yo te puse el

cuerno primero y el que pega primero, pega 2 veces,

Cuando las cosas no son como parecen EL BIEN resulta ser EL MAL; EL MAL resulta ser EL BIEN y yo resulto ser t,oda confusión

Cuando las cosas no son lo que parecen pienso en el tiempo que perdí, el dinero que mal invertí, el alcohol que ingerí y en la hueva que me dan las cartitas de “2 friends, 2 gether, 4 ever”,
Cuando las cosas no son lo que parecen creo que jamás te veré llorar y juro y perjuro que se te metió una basurita en el ojo,
Cuando las cosas no son lo que parecen casi me creo el cuento de que ni me gustas, ni te quiero, ni tengo una lista con 500 razones para estar juntos, e incluso me creo el cuento de que la lista con 5000 razones para no volverte a ver existe,
Cuando las cosas no son lo que parecen podrían publicar que soy lesbiana,
Cuando las cosas no son lo que parecen podrían publicar que pienso que tu, si tu, tu el que esta leyendo esto, tu eres la lesbiana,
Cuando las cosas no son lo que parecen me dejo engañar por la vida y pienso que mañana el sol saldrá,
Cuando las cosas no son lo que parecen creo que me quieres, creo que te gusto, pero si me preguntan diré que eres gay, y la princesa de la primavera más princesa que he visto…
Cuando las cosas no son lo que parecen… son algo más, son un deja-vu, son la asimilación de las imágenes en mi cerebro, son errores, son aciertos, son la representación del papel que me tocó jugar, son la coraza que me protege, y la puerta para mostrarle a un selecto grupo cómo son las cosas; en este mundo donde las cosas no son lo que parecen…

Atte.

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas en contra de las casas de la risa. Los espejos no me hacen reír…

"Tu no eres mi amigo, eres como mijo"

2007-08-17T18:55:00.000-05:00

Había pasado mucho tiempo pensando sobre qué escribir.. y no había conseguido mas que malas versiones de traumas personales de los últimos días. Hasta que la cosa peludita de la foto me hizo pensar en algo más que en mi. El objetivo de este blog no es balconear a alguien ni decir: "Si tu maldito cuanto te odio!! Y para los que quieran saber su nombre es ------------ y vive en --------------- y su tel es --------------- y su celular es ------------". Podría hacerlo, pero, para qué? Lo hecho, hecho está.

La niña peluda de la foto es una perrita que algún desgraciado hijo de toda su.... que ojalá supiera su nombre y dirección y demás datos para entonces si mandarlo a matar... Perdón, me desvié un poco del tema; la peque fue abandonada enfrente de mi casa en una pequeña caja de huevo San Martín con a penas un par de croquetas para perro. Desde que era una pequeña ardilla siempre había querido un cocker o un golden (osea el mismo perro pero en chikito y en stupid size) y la mala leche de alguien lo trajo a mi vida.

¿Y qué nos importa eso a nosotros? Se preguntarán; pues nada, pero este es mi blog y yo hago en mi blog lo que yo quiera.... JEJEJEJE (Saludos Gordo precioso). Pero la verdad creo que a todos nos mueve de alguna manera el hecho de como algo tan pequeño nos cambia la vida. 10 cm, 0.1 décimas, 1 copa de más... pequeños detalles que de no ser por algún acto divino o de plano muy mala suerte son la diferencia entre un trofeo de 1° lugar y uno de 2°, pasar o no pasar una materia, hacer o no hacer algo bajo la influencia brutal del alcohol.

Soy feliz, pero a la vez me preocupa el qué pasará después con mi amiguita y yo. Es un largo comino y a veces ni siquiera yo sé si quiero caminarlo. El menos ahora alguien me hace fiestas cuando llego a casa. O tal vez es el efecto de las drogas y el alcohol y es una perrita imaginaria. De ser así... que también la escoba y el trapeador imaginario también me ayuden a limpiar el desmadre que deja...

Todos merecemos que alguien nos quiera... incluso aquellos pasados de listos por no decir pasados de v....., malditos traidores. Dicen que siempre hay un roto para un descosido.

Porque más que mi amiga ahora es como mi hija y depende de mi.

atte

La Ardilla Mayor comandante de las fuerzas pro sociedad protectora de animales.

(Si estuviera en contra, ya me hubieran dejado sin árbol para vivir, ¿Y donde beberíamos cerveza de nuez mis amigos y yo?

El (segundo acto)

2007-07-31T20:00:00.000-05:00

Tuuuuuuuu, tuuuuuuuu (tono de llamada)

En el fondo “Love like Semtex – The Infadels”